Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
- Студент, а почему вы сегодня не готовы? Из-за девок,
небось!?
- Нет, что вы профессор!
- Ах, как же вы меня огорчаете, Петров…
- Нет, что вы профессор!
- Ах, как же вы меня огорчаете, Петров…
Анекдот про Студентов
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень
раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Анекдот про Студентов
Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
Анекдот про Студентов
Классификация студентов:
Студeнт нa пeрвой пaртe - "Мёртвыe души"
Студeнт у доски - "Пaртизaн нa допросe"
Лaдонь студeнтa - Энциклопeдия "Всё обо всeм"
Студeнт нa послeднeй пaртe - "Я ничe нe знaю, моя хaтa с крaю"
Студeнт нa трeтьeй пaртe - "Спящaя крaсaвицa"
Студeнт - двоeшник - "Гeрой нaшeго врeмeни"
Студeнт - отличник - "Бeлeeт пaрус одинокий"
Студeнт ушeдший зa мeлом - "Пропaвший бeзвeсти"
Студeнт нa пeрвой пaртe - "Мёртвыe души"
Студeнт у доски - "Пaртизaн нa допросe"
Лaдонь студeнтa - Энциклопeдия "Всё обо всeм"
Студeнт нa послeднeй пaртe - "Я ничe нe знaю, моя хaтa с крaю"
Студeнт нa трeтьeй пaртe - "Спящaя крaсaвицa"
Студeнт - двоeшник - "Гeрой нaшeго врeмeни"
Студeнт - отличник - "Бeлeeт пaрус одинокий"
Студeнт ушeдший зa мeлом - "Пропaвший бeзвeсти"
Анекдот про Студентов
- Сколько часов вы потратили на домашнее задание?
- ЧАСОВ!!!???
- ЧАСОВ!!!???
Анекдот про Студентов
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень
худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Анекдот про Студентов
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...
Анекдот про Студентов
На экзамене
Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!
Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!
Анекдот про Студентов
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на
экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней
пешки.
Анекдот про Студентов
Выучил студент перед экзаменом только один билет. Ну на
следующий день приходит сдавать, тянет первый попавшийся
билет и с ужасом кричит:
- Только не шестнадцатый!!! - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!
- Только не шестнадцатый!!! - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!
Анекдот про Студентов
- Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...
Анекдот про Студентов
В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена:
Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного
студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув,
веселый экзаменатор выдает:
- Потапов, не смотрите на шпаргалку!
- Потапов, не смотрите на шпаргалку!
Анекдот про Студентов
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.
Анекдот про Студентов
Идут два студента. Видят на балконе 5 этажа палку копченой
колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по
балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же ноябрь!
- Да? Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай. Идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же ноябрь!
- Да? Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай. Идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
Анекдот про Студентов
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный
вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах!
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах!
Анекдот про Студентов
Разговаривают две подружки-студентки:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...
Анекдот про Студентов
- Согласись-ка!
- Это ты согласиська...
- Не торопись-ка!
- От неторописьки и слышу...
- Это ты согласиська...
- Не торопись-ка!
- От неторописьки и слышу...
Анекдот про Студентов
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки
отправляются в путь, они кричат фразу "паписта -
фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское,
да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что
детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему
ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот,
каждый раз, дергая рычаг, он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Анекдот про Студентов
Урок ликбеза для начинающих PRов:
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". ЭТО прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". ЭТО реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". ЭТО пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". ЭТО узнаваемый бренд.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. ЭТО директ-мэйл.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". ЭТО сетевой маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" ЭТО креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... ЭТО лидирующее положение на рынке.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы, и сосут из них бабло... ЭТО Рынок, детка...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". ЭТО прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". ЭТО реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". ЭТО пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". ЭТО узнаваемый бренд.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. ЭТО директ-мэйл.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". ЭТО сетевой маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" ЭТО креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... ЭТО лидирующее положение на рынке.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы, и сосут из них бабло... ЭТО Рынок, детка...
Анекдот про Студентов
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на
засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Анекдот про Студентов
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется…
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется…
Анекдот про Студентов
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего
не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Анекдот про Студентов
Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано:
«Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла
половину университета в глубокую депрессию…
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
1:00
Полет над водой
Голосов: 98
-
1:43
Красивая российская шпионка Анна
Голосов: 39
-
0:58
Как не стоит играть с котом Голосов: 92
-
2:01
Ржач Голосов: 51
-
0:26
А Мама дома? Голосов: 90
-
0:46
Милиционер лазит по карманам Голосов: 63
-
0:33
Корова зашла в ванную Голосов: 85
-
0:26
Учитесь бросать аут Голосов: 55
-
0:37
Красиво станцевала Голосов: 77
-
1:13
Как выгоняют мужчин из женского... Голосов: 38
-
0:38
Улитка Голосов: 103
-
1:06
Вот так происходит нокаут Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь