Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и
кричит в
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
Анекдот про Студентов
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского
университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
Анекдот про Студентов
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- *пт!!! … так ты еще и девушка!!!???
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- *пт!!! … так ты еще и девушка!!!???
Анекдот про Студентов
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!
Анекдот про Студентов
Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли,
а те что не вымерли - мутировали в страшных уродов и пришли
на первую пару.
Анекдот про Студентов
- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась!
Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
Анекдот про Студентов
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии.
Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и
повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!
Анекдот про Студентов
- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!
- От тебя спам валит.
- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!
- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.
- От тебя спам валит.
- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!
- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Анекдот про Студентов
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских
легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
Анекдот про Студентов
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на
последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
Анекдот про Студентов
Начало учебного года в американской школе. Классная
руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Анекдот про Студентов
Идёт в строительном институте лекция по технике
безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.
Анекдот про Студентов
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
Анекдот про Студентов
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у
студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
Анекдот про Студентов
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Анекдот про Студентов
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
Анекдот про Студентов
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Анекдот про Студентов
1я-Ну и че как дела..?
2я-Не че хорошо ...седня в метро трофейную флэшку на 4 гига отхватила
1я-Да ты чо..?
2я-Не чо, сижу я вагоне – рядом паренек стоит, крутит в руках флешку.
Тут поезд резко тормозит, пацан выпускает флешку из рук, и она в мое декольте.
1я-А ты чо?
2я Да чо ..не чо- мол сам уронил, сам и доставай.
Он стоял, мялся- «Да оставьте себе!» пулей из вагона.
1я А ты чо???
2я Да не чо!!!- Теперь у меня 4 гига порнухи и курсовая по экономике)
2я-Не че хорошо ...седня в метро трофейную флэшку на 4 гига отхватила
1я-Да ты чо..?
2я-Не чо, сижу я вагоне – рядом паренек стоит, крутит в руках флешку.
Тут поезд резко тормозит, пацан выпускает флешку из рук, и она в мое декольте.
1я-А ты чо?
2я Да чо ..не чо- мол сам уронил, сам и доставай.
Он стоял, мялся- «Да оставьте себе!» пулей из вагона.
1я А ты чо???
2я Да не чо!!!- Теперь у меня 4 гига порнухи и курсовая по экономике)
Анекдот про Студентов
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???
Анекдот про Студентов
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но
большинство со шпаргалок. Правда, за их использование
нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое
дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию
заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Анекдот про Студентов
он: У меня кот с балкона птиц ловит
она: Ну и как? )
он: Счет 4:2 в его пользу
она: Что, навернулся два раза?
он: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал
она: Ну и как? )
он: Счет 4:2 в его пользу
она: Что, навернулся два раза?
он: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал
Анекдот про Студентов
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
- Придурок, это рафинад!
Анекдот про Студентов
СМСка:
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
0:18
Гусь танцует чечетку за вкусности
Голосов: 39
-
0:14
Фейл за фейлом на байке
Голосов: 26
-
3:41
Украина мае талант 5 - Сергей Евплов Голосов: 54
-
5:25
Что будет если все люди внезапно... Голосов: 17
-
3:02
Угнать за 60 секунд: как крадут... Голосов: 10
-
1:43
Simon's Cat - Рождественская история Голосов: 27
-
0:41
Крошечный семидневный ежик Голосов: 40
-
0:52
Аквалангисты разбивают яйцо на глубине Голосов: 38
-
2:37
О любви и о боли Голосов: 23
-
0:25
Рептилия красиво схватила бабочку Голосов: 33
-
0:29
Самый простой способ спустить... Голосов: 34
-
1:23
Вот как рождаются мечты Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь