Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята
полгода ждали рассвет.
Анекдот про Студентов
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
- Подорожали, папа.
Анекдот про Студентов
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.
Анекдот про Студентов
Принимает профессор экзамен по Истории КПСС.
У девушки билет о деятельности Ленина. Молчит.
- Ну что делал Ленин?
-Руководил революцией!
-Еще?
-Ну, подписывал всякие документы...
-Какие?
- Ну, декреты...
-Еще? Молчит.
Профессору надоело и он начинает тихонько подсказывать: - Мандаты...
- Ну, профессор, если я "манда" то вы - старый хер!
У девушки билет о деятельности Ленина. Молчит.
- Ну что делал Ленин?
-Руководил революцией!
-Еще?
-Ну, подписывал всякие документы...
-Какие?
- Ну, декреты...
-Еще? Молчит.
Профессору надоело и он начинает тихонько подсказывать: - Мандаты...
- Ну, профессор, если я "манда" то вы - старый хер!
Анекдот про Студентов
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, когда я принимаю ванну, звонит телефон!
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, когда я принимаю ванну, звонит телефон!
Анекдот про Студентов
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике,-
объясняет психиатр студентам,- это поцеловать ее.
- Скажите профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
- Скажите профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Анекдот про Студентов
Лекция в мед.академии. лектор: у женщин во влагалище живут
лакто бактерии, бифидо бактерии. реплика с задних рядов:
прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то.
Анекдот про Студентов
В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда, тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама толком не знаю. Но на всякий случай подмылась.
- Ты извини, некогда, тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама толком не знаю. Но на всякий случай подмылась.
Анекдот про Студентов
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Анекдот про Студентов
Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте
крошки - Не бесите тараканов!"
Анекдот про Студентов
- Мама, я домой еду. Купить что-нибудь?
- Купи квартиру, ушлепок, и живи отдельно!
- Купи квартиру, ушлепок, и живи отдельно!
Анекдот про Студентов
Каникулы (01.06.2011 - 31.08.2011)
Помним. Любим. Скорбим.
Помним. Любим. Скорбим.
Анекдот про Студентов
Русский студент — это единственный человек в мире, который
способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
Анекдот про Студентов
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Анекдот про Студентов
- С 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу!
- Нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит)))
- Нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит)))
Анекдот про Студентов
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Та да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, но студент только я.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Та да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, но студент только я.
Анекдот про Студентов
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Анекдот про Студентов
Студентська їдальня. Стіл. На столі стоїть тарілка борщу.
Заходить студент бачить тарілку, питає у сусіднього столу чи
їхнє. Почувши негативну відповідь сідає його їсти. Тут майже
доїдаючи помічає страшний гребінець з волоссям. Вертає зміст
борщу назад і в той час з сусіднього столика студент
каже:
- "я теж тільки до цього місця доїв"
- "я теж тільки до цього місця доїв"
Анекдот про Студентов
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть:
"Давай зачетку!"
Анекдот про Студентов
Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Анекдот про Студентов
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта
абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
пpедстоит емy собеседование. Сидит комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
Анекдот про Студентов
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
Анекдот про Студентов
- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать...
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать...
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
1:12
Самый вежливый грабитель
Голосов: 56
-
0:36
Дурная дверь
Голосов: 31
-
2:21
Сталин Сонг - Stalin Song 1.1 Голосов: 81
-
0:14
Вот это отжиг Голосов: 27
-
0:33
Предсказание Жириновского об Обаме Голосов: 57
-
0:44
Новый ляп Януковича: в Херсоне за... Голосов: 31
-
Чисто news 1 выпуск Голосов: 42
-
3:15
Как надо разговаривать с... Голосов: 42
-
0:12
Самый эстонский аттракцион Голосов: 58
-
0:39
Судья показал, кто главный Голосов: 70
-
0:29
Подарок со встречной полосы Голосов: 54
-
1:20
Выхожу я на балкон (Снегопад в... Голосов: 95
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь