Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Анекдот про Студентов
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно
определить, как часто он занимается сексом. Те, которые
занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие?
Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего
вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц,
нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие?
Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с
перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз
в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие?
Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится
счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. -
Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что
СЕГОДНЯ!!!
Анекдот про Студентов
Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь,
спрашивает: - Можно войти? Преподша: - Можно. Но это в
последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень
сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
О__о!!!
Анекдот про Студентов
Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.
Анекдот про Студентов
В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потра@аться пришли!
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потра@аться пришли!
Анекдот про Студентов
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у
него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Анекдот про Студентов
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет
трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Анекдот про Студентов
на экзамене студент берёт один билет - не знает. берёт
другой - тоже. третий - та же беда... так четвёртый,
пятый... профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
другие студенты возмущаются:
- за что?
- как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.
- за что?
- как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.
Анекдот про Студентов
- скажите, какова ваша методика написания диплома?
- crtl c, ctrl v!
- crtl c, ctrl v!
Анекдот про Студентов
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две
другие ей помагают... Одна говорит: - Давай 50 для
храбрости! Другая с сомненьем: - Может быть 100 для
глупости?
Анекдот про Студентов
xxx: У тебя есть что-нибудь по завтрешнему экзамену?
yyy: Ага. Вера, надежда, оптимизм )
yyy: Ага. Вера, надежда, оптимизм )
Анекдот про Студентов
студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и
проходят мимо ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?
Анекдот про Студентов
Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Анекдот про Студентов
"Как же греют слова одногруппника "Да ладно , я
тоже ни х#я не учил”
Анекдот про Студентов
Молодой человек-студент снимает квартиру. Желая понравиться
новой хозяйке,
он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...)))
он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...)))
Анекдот про Студентов
В универе, где учится приятель есть препод. Известен он
всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!
Анекдот про Студентов
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже отравились.
Анекдот про Студентов
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
Анекдот про Студентов
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается.
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Анекдот про Студентов
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!
Анекдот про Студентов
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через
восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время
былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Анекдот про Студентов
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но
вспомнил.
Анекдот про Студентов
- С*ка, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
0:31
Идиоты и миномет
Голосов: 148
-
0:51
Просто идиот
Голосов: 58
-
8:20
Пожилая леди и смерть. Мультфильм Голосов: 51
-
0:51
Классная видео реклама страховой... Голосов: 75
-
0:33
Только для реальных мужиков Голосов: 60
-
1:55
Котята манула добывают еду Голосов: 79
-
2:44
футбольные симулянты Голосов: 36
-
0:33
Разговаривающий кот Голосов: 89
-
0:32
Видеоприкол с животными - Смелая белка Голосов: 80
-
1:08
Нарядите елки нормально!... Голосов: 53
-
0:30
Зачем реальным пацанам большие джипы Голосов: 85
-
0:34
Японское ТВ шоу Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь