Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Анекдот про Студентов
Почему фраза "Преподаватель завалил студента на
сессии" звучит достаточно приемлемо, а вот
"Студент завалил преподавателя после сессии"
вызывает бурную реакцию.
Анекдот про Студентов
Вчера на лекции укуренный профессор показывал
электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Анекдот про Студентов
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей
силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки:
Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки:
Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Анекдот про Студентов
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только
сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
- А в армии ща обед... макароны.
Анекдот про Студентов
Преподаватель географического факультета приходит к
декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Анекдот про Студентов
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие
своему сыну
плоскостопие...
плоскостопие...
Анекдот про Студентов
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
- Как дела?
- Всёздато!
Анекдот про Студентов
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в
пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
Анекдот про Студентов
такое издевательство появилось вчера на дверях деканата:
"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"
"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"
Анекдот про Студентов
Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Анекдот про Студентов
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- ну да, конечно.
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- ну да, конечно.
Анекдот про Студентов
Дополнительная сессия, студент (С) в пятый раз пытается
сдать преподу (П) зачет по высшей математике.
П: - Как так можно учиться? Вы совсем ничего не знаете! Можете ли Вы задать вопрос на который Вы знаете ответ??
С: - Могу...
П: - Какой?
С: - Ряд Фурье...
П: - Хорошо, отвечайте!
С: (подумав) - Эээ, а можно другой вопрос?..
П: - Как так можно учиться? Вы совсем ничего не знаете! Можете ли Вы задать вопрос на который Вы знаете ответ??
С: - Могу...
П: - Какой?
С: - Ряд Фурье...
П: - Хорошо, отвечайте!
С: (подумав) - Эээ, а можно другой вопрос?..
Анекдот про Студентов
- Вчера варил пельмени. Перед тем, как бухнуть все в
кастрюлю, две штуки схавал сырыми.
- Они у тебя что - вырваться пытались?
- Они у тебя что - вырваться пытались?
Анекдот про Студентов
Лекция на психологическом факультете. Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакого Васи.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакого Васи. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг один студент поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Эта степень называется обалдение.
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Это Вася. Мне никто не звонил?
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакого Васи.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакого Васи. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг один студент поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Эта степень называется обалдение.
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Это Вася. Мне никто не звонил?
Анекдот про Студентов
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя
интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие
Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!...
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!...
Анекдот про Студентов
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и
через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна
рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё
есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Анекдот про Студентов
Препод студенту: как называется емкость для воды?
Студент: -Презервуар
Препод: - хорошо, только без "П"
Студент: Тогда РЕЗЕРВАТИВ
Студент: -Презервуар
Препод: - хорошо, только без "П"
Студент: Тогда РЕЗЕРВАТИВ
Анекдот про Студентов
Мент тормозит студента и велит показать документы.
— Та-ак! Не работаем , значит...
— Не работаем.
— Денежки государственные прожираем...
— Прожираем.
— Студенты мы, значит...
— А вот здесь вы ошибаетесь. Студент только я.
— Та-ак! Не работаем , значит...
— Не работаем.
— Денежки государственные прожираем...
— Прожираем.
— Студенты мы, значит...
— А вот здесь вы ошибаетесь. Студент только я.
Анекдот про Студентов
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не
сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
Анекдот про Студентов
Семинарское занятие по высшей математике. Преподаватель (П),
студент(С).
П: Раскажите нам о формуле Гаусса – Остроградского
С: эм.. я не знаю..
П: Какой ужас! Вот представьте себе ситуацию: вы заходите в магазин, а продавец у вас спросит о формуле Гаусса – Остроградского, а вы не знаете!
П: Раскажите нам о формуле Гаусса – Остроградского
С: эм.. я не знаю..
П: Какой ужас! Вот представьте себе ситуацию: вы заходите в магазин, а продавец у вас спросит о формуле Гаусса – Остроградского, а вы не знаете!
Анекдот про Студентов
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
0:22
Бабушка обманула кондуктора
Голосов: 40
-
3:43
Насильницька українізація кіно Голосов: 46
-
1:35
Девочка без кости
Голосов: 82
-
0:19
Лошадь атакует Голосов: 20
-
8:09
Фейлы, которые поднимут вам настроение Голосов: 11
-
0:34
Олень обогнал и подрезал авто Голосов: 36
-
0:11
Видеорегистратор снял, как в мать с... Голосов: 15
-
0:10
Используйте двери без стекла Голосов: 21
-
1:22
Месть дорожных рабочих Голосов: 111
-
0:32
Танцующий попугай Голосов: 27
-
1:26
Олимпийский Deathmatch Голосов: 46
-
1:04
Социальная реклама Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь