Категория: Студентов
Сортировать по
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на
площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто
бы и не заметил.
- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой
виолончелист стоит под дверью класса, где держит
вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются
виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает,
- куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит
председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон
передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня,
неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
- Привет! Как жизнь?
- Привет о
- Точку забыл :)
- Запятую!
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились
поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из
комнаты.
ххх: С...ка, ненавижу письменные экзамены у нас в
универе.
ууу: Что так?
ххх: Ну ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А
наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ
отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли
слепой, то ли тупой попался. В итоге я 4 получил, а вот,
скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов
гранитный камень с гравировкой «Я красивая, умная и
успешная»!
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь,
уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась
только на тройку!
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный
студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и
съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?
Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически
стирает из памяти все сведения о предмете...
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
Преподаватель ВУЗа, спрашивает студента:
- Петренко, вот скажите мне, Вы любите дарить женщинам
цветы?
- Люблю, но гораздо чаще получается дарить.....семена...
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной
теории света.
- Я не Света, я Наташа.
- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй,
мама…»
Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и
имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с
красной, а получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма,и
сожгли её..
- Нда, я, конечно, все понимаю, но когда студентка
четвертого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или
стерлинги - это уже перебор...
Преподаватель обращается к студентам в ВУЗе:
- Друзья мои, если я Вам поставлю этот зачет, Вы в конце
концов получите диплом и получите профессию. А вот если не
поставлю - Вы пойдете в служить армию и будете меня
защищать....Теперь стою и ломаю голову - что хуже.....
На экзамене в вуз профессор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,и в Урюпинск.