Категория: Студентов
Сортировать по
Гуляют студент с девушкой по городу.Проходят мимо шикарного
ресторана.
-Ой..как вкусно пахнет...,-говорит девушка студенту.
-Тебе понравилось?Хочеш еще раз пройдем?
Лето. Общага. Студенческая вечерина. Все уже хорошие,
разбились на
группы и неспеша общаются. Дима решает покурить и
направляется на
балкон. Раскуривает сигарету и вдруг сверху, как раз на
сигарету,
падает чей-то плевок и, ессесно, тушит ее. Дима, просто
взбешенный
таким поворотом событий поднимает голову и видит на балконе
над собой
испуганное девичье личико. Смягчается и произносит
следующее: "А, так
ты баба. Была б мужиком - вые**бал бы!"
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать
предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь
внимание...!
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю.
Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три
вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне
ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что
же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но
нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это
логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы
поставили этому любовнику "5" - это нелогично и
незаконно.
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой -
появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся
рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит
копыта".
В комнате спят студенты разных кустов. Просыпается
первокурсник и кричит:
-просыпайсеть на пары опоздаем.
Просыпается второкусник и говорит:
-да нафиг они надо, спим дальше.
Просыпается третьекурсник и говорит:
-если уже проснулись то пойдем за пивом.
Просыпается четырехкурсник и говорит:
-если уже за пивом так давайте водки купим.
Просыпается пяткикурсник и говорит:
-так пацаны, бросим монету. Если упадет орлом то идем за
пивом, если решка то за водкой, если ребром станет то спим
дальше, а если в воздухе зависнет то идем на пары..
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Окружной.
Автор:
Шаша*30 июня´08 23:43
Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало
мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.
Автор:
Шаша*3 июня´08 8:58
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие
объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся
"хвосты".
А если "хвостами", у него появятся
"рога".
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет
"копыта".
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
"Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в
институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая,
берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может
ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа.
Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к
преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам
поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы
второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с
жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой,
замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Во время учёбы в КПИ, жил я в общаге. Иду раз поздно
вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу
к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся…
Пришёл, а запустить не получилось. Обратно нести - лень,
оставил в своей комнате, под кроватью.
Со слов соседа по комнате:
Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю
дверь, сосед спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из
под кровати выходит ёжик и спокойно топает под другую.
Первая мысль: "Всё, больше не пью!"
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих
студентов - 7 человек!
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по
комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать
мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
История, рассказанная преподавателем ВУЗа. В начале его
преподавательской деятельности, был у него студент,
современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки,
как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент
берет билет и садится готовиться, чем повергает препода в
недоумение:
- Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...Сидит он
тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).
Препод не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже
все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, препод
не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент
кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ
ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла
в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать
задачу.
Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная
копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай,
когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.
Автор:
Шаша*13 апреля´08 11:17
Дневник студента.
Понедельник - хочу есть.
Вторник - хочу есть.
Среда - получил стипендию.
Четверг - ничего не помню...
Пятница - ничего не помню...
Суббота - хочу есть...
Институтская общага.
Новый сосед:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!
Пошли как-то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ
(политех), а там все бухие, половина на полу валяеться,
вторая курит все что в руки попадает... Мать посмотрела на
все это:
- Нет, доченька, учеться здесь ты не будешь!
Приходят в Шевченка. Картина примерно таже, но половина
все-таки трезвых.
- Нет, здесь тебе тоже делать нечего.
Последняя надежда - Могилянка: все чистенько, убрано, все в
аудиториях учатся, но одно тело все -таки валяется на
подоконнике. Мама с тоской на него поглядела:
-И здесь ты не будешь учиться.
И тут тело на подоконнике поднимает руку, и бухущим
голосом:
-Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам - в КПИ!