Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
сдает студент(С) экзамен - ставит преподавателю(П) коньяк,
(П): - удовлетворительно
(С) достает коробку конфет;
(П): - хорошо
(С) достает фирменную ручку с надписями;
(П): - отлично. Пишет оценку в зачет.
(с): - Мне еще физику надо сдать.
и складывает все в сумку.
(П): - удовлетворительно
(С) достает коробку конфет;
(П): - хорошо
(С) достает фирменную ручку с надписями;
(П): - отлично. Пишет оценку в зачет.
(с): - Мне еще физику надо сдать.
и складывает все в сумку.
Анекдот про Студентов
Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза. ))
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза. ))
Анекдот про Студентов
После оглашения результатов вступительных экзаменов в
институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Анекдот про Студентов
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно
беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
Анекдот про Студентов
-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же
экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
Анекдот про Студентов
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и
вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник -
местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Анекдот про Студентов
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему
говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Анекдот про Студентов
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
Анекдот про Студентов
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме ОБЛОСКИХ? А - все, Б - ничего.
- Что смешалось в доме ОБЛОСКИХ? А - все, Б - ничего.
Анекдот про Студентов
Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...
Анекдот про Студентов
Экзамен в университете под дверьми толпица много
студентов.
Вдруг у одного выподает из рук зачетка, а второй якобы случайно забивает её ногой под дверь в аудиторию. Проходит несколько минут и зачетка вылетает обратно.
Хозяин поднимает, открывает отлично экзамен здан.
Тот порняга проделывает со своей зачеткой тоже самое,проходит несколько минут и она вылетает обратно, тот открывает её, а там 2-ка и надпись "- дважды в одни и теже игры не играю!!!!"....
Вдруг у одного выподает из рук зачетка, а второй якобы случайно забивает её ногой под дверь в аудиторию. Проходит несколько минут и зачетка вылетает обратно.
Хозяин поднимает, открывает отлично экзамен здан.
Тот порняга проделывает со своей зачеткой тоже самое,проходит несколько минут и она вылетает обратно, тот открывает её, а там 2-ка и надпись "- дважды в одни и теже игры не играю!!!!"....
Анекдот про Студентов
На собеседовании в институте:
-Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
-Пап, хорош мозги морочить...
-Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
-Пап, хорош мозги морочить...
Анекдот про Студентов
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь – “отлично”, и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв...
Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
- Ответишь – “отлично”, и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв...
Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Анекдот про Студентов
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы
усовершенствоваться. После возвращения преподаватель
русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
Анекдот про Студентов
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили:
ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом
одного послали за коньяком, водкой... опять
потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
Анекдот про Студентов
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
Анекдот про Студентов
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех
студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!
Анекдот про Студентов
Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены
на втором
этаже.
этаже.
Анекдот про Студентов
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Анекдот про Студентов
Приходит студент(С) на ГОС-экзамен, ну естественно не
готовым!
Ну преподователь(П) говорит: Ну два больше я вам поставить не могу!
С- Ну не ставьте мне 2! Пожалуйста! А давайте я локоть свой укушу и вы мне три поставите???
П-Ну давай!???!
Студент когдато занимался йогой ну и укусил себе за локоть!
П-Молодец ставлю 3!
С-Ну не ставьте мне 3! Пожалуйста! А давайте я себя за глаз укшу и вы мне 4 поставите???
П-Ну попробуй???
У студента вставная челюсть он её достаёт и кусает себя за глаз!!!
П-Молодец проявил смекалку ставлю 4!
С-Ну не ставьте, а давайте я сейчас вам на стол кучу г***на на с*у оно будет пахнуть духами и вы мне 5 поставите???
П-(с удивлением) Ну давай посмотрим как ты с этим справишся!!!???
Студент вылазит на стол с**т, тут комиссия нагинается понють!
П-ЭЭЭ нет оно г***м пахнет!
С-Ну ладно ставьте 4! :)
Ну преподователь(П) говорит: Ну два больше я вам поставить не могу!
С- Ну не ставьте мне 2! Пожалуйста! А давайте я локоть свой укушу и вы мне три поставите???
П-Ну давай!???!
Студент когдато занимался йогой ну и укусил себе за локоть!
П-Молодец ставлю 3!
С-Ну не ставьте мне 3! Пожалуйста! А давайте я себя за глаз укшу и вы мне 4 поставите???
П-Ну попробуй???
У студента вставная челюсть он её достаёт и кусает себя за глаз!!!
П-Молодец проявил смекалку ставлю 4!
С-Ну не ставьте, а давайте я сейчас вам на стол кучу г***на на с*у оно будет пахнуть духами и вы мне 5 поставите???
П-(с удивлением) Ну давай посмотрим как ты с этим справишся!!!???
Студент вылазит на стол с**т, тут комиссия нагинается понють!
П-ЭЭЭ нет оно г***м пахнет!
С-Ну ладно ставьте 4! :)
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда
узнаете, что по чем!"
Анекдот про Студентов
Рано утром в студенческую общагу приехали родители одного из
"учащихся". Вроде бы нашли нужную дверь, стучат.
"Извините, Васенька Петров здесь живет?" -
спрашивает через дверь мама. Из комнаты слышен скрип кровати
и недовольное бормотание. "Что такое?! Кто? Где?
Аааа... Вася! Оставьте его под дверью, мы потом
заберем"
Анекдот про Студентов
- Ну вот что такое поллитра? Ну мелочь же!
А как сближает!!..
А как сближает!!..
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
Дурнев+1 и создатели рекламы...
Голосов: 27
-
3:24
СтопХам 147 - Миксфайт
Голосов: 20
-
0:13
Вот почему баскетбол игра для черных Голосов: 12
-
0:56
Разминка сумоистов Голосов: 8
-
1:17
Живой пропеллер Голосов: 31
-
3:30
Как взять номер телефона у парня Голосов: 10
-
0:25
Удивительный удар инвалида (Пинг-понг) Голосов: 64
-
0:31
Нелепое столкновение на стоянке Голосов: 11
-
2:59
Энергия падения: как падают разные... Голосов: 15
-
0:36
Необычное падение домино Голосов: 49
-
0:41
Спортивный толстячок Голосов: 18
-
3:31
Робот для развлечения кошек Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь