Категория: Тёщу
Сортировать по
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в
музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я?
- Зятек, ты опять у бл...дей был?
- Нет, мама, не видел я вашу дочку...!
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому
ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж
выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в
этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво
к друзьям aлкоголикaм?
Тёща зятю: Зятёк завтра 8 марта,а что нам с доцей подаришь?
Зять почесав репу....- ЛИНЕЙКУ подарю! Тёща: А зачем нам
линейка,что мы будем с ней делать? Зять: А будете мерять тот
Х@Й ....который вы мне на 23 февраля преподнесли....
— Моей теще уже 70 лет, а она на 50 с хвостиком тянет!
— Ну вот, и моя на старую мартышку похожа…
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща
- два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и
подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Приходит мужик домой и застаёт в коридоре лежащую без
сознания тёщу. Вызвал неотложку. Врач,осмотрев
женщину,констатирует: ну что мужчина: Вашей маме осталось
жить от силы полчаса!! Мужик почесав репу,резко вылетает из
квартиры, прибегает через 10 минут с бутылкой водки.
Подходит к тёще,наливает себе полный стакан: ну что мама,на
коня????
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю..
- Мою тещу вчора вкусила собака.
- Ну і як себя почуває теща?
- Теща добре, а от собака здохла.
- Чего грустишь?
- Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
- Что-то я тебя не понял?
- Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь.
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю
- Господи, хорошо-то здесь кaк!
Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот
уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую
очередь, что мама не приедет...
Теща разговаривает с зятем.
- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова
поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста,
почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям,
заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо,
потому что жена его была сиротой."
Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо
шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим
мужиком и доска шевелится!
На 8-е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
"Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы
ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная".
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и
бросят.
- Я знаю......!
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю
- Господи, хорошо-то здесь кaк!
Стоит ли идти в милицию с повинной, если тесть ещё и налил,
а тёщу всё равно никто искать не будет?
Один друг говорит другому:
- Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!
- Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и
снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем
вскрытие?
- Дорогой зятек, у меня для тебя две новости: одна плохая,
другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу,
переходите сразу к хорошей...