Категория: Тёщу
Сортировать по
Анекдот про Тёщу
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с
лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
Анекдот про Тёщу
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
Анекдот про Тёщу
- Я вынужден вас огорчить, ваша дочь вчера в клубе
напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Ээээ...кажется, я огорчу вас дважды...
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Ээээ...кажется, я огорчу вас дважды...
Анекдот про Тёщу
Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают
тёщу шарить по карманам зятя.
Анекдот про Тёщу
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Анекдот про Тёщу
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
Анекдот про Тёщу
Приходит зять к теще и говорит:
-Мама! А есть у вас че нить вкусненькое поесть!?
-Ой нету, че пристал!
-А я вам сто гривен дам!!!
Ну та ему поляну накрыла, бегает, метушится...
-Я знаю, что у вас есть самогон, самый вкусный в селе, может нальете сто грамм!?
-Ах ты козел, какие сто грамм, пошел вон!!!
-А я за каждые сто грамм, червончик буду давать!!!
Ну она думает, че б и нет, деньги то как за пузырь, и давай ему наливать.Когда зять дошел уже до кондиции, то заряжает ей:
-А вы, мама, по молодости видать неплохой кобылой были, может стриптиз мне залабаете!?-Ну козлина, ну тварюка,пошел на@уй!!!
-А я вам 300 гривен дам!!!
Теща думает, бля триста гривен на дороге не валяются, никто не видит, че б и нет! и давай танцевать.А зятек так изрядно возбудился и говорит:
-Может вы мне миньет сделаете!?
-Ну ты вообще а@уел!Пошел на@уй!!!
-А я вам 400 гривен дам!
Сделала она ему миньет, вобщем,тот сидит на отходняке и вдруг звонит телефон:
-Да дорогая...ик...да у мамы...ик...да, всю ее пенсию отдал...ик...до копеечки!!!
-Мама! А есть у вас че нить вкусненькое поесть!?
-Ой нету, че пристал!
-А я вам сто гривен дам!!!
Ну та ему поляну накрыла, бегает, метушится...
-Я знаю, что у вас есть самогон, самый вкусный в селе, может нальете сто грамм!?
-Ах ты козел, какие сто грамм, пошел вон!!!
-А я за каждые сто грамм, червончик буду давать!!!
Ну она думает, че б и нет, деньги то как за пузырь, и давай ему наливать.Когда зять дошел уже до кондиции, то заряжает ей:
-А вы, мама, по молодости видать неплохой кобылой были, может стриптиз мне залабаете!?-Ну козлина, ну тварюка,пошел на@уй!!!
-А я вам 300 гривен дам!!!
Теща думает, бля триста гривен на дороге не валяются, никто не видит, че б и нет! и давай танцевать.А зятек так изрядно возбудился и говорит:
-Может вы мне миньет сделаете!?
-Ну ты вообще а@уел!Пошел на@уй!!!
-А я вам 400 гривен дам!
Сделала она ему миньет, вобщем,тот сидит на отходняке и вдруг звонит телефон:
-Да дорогая...ик...да у мамы...ик...да, всю ее пенсию отдал...ик...до копеечки!!!
Анекдот про Тёщу
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь
Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор
Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен
Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей
тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена
"Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица
Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь
бомбардировками."
Анекдот про Тёщу
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно,
кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и
бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена
вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Анекдот про Тёщу
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой
собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого
сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Анекдот про Тёщу
Подарила теща зятю на свадьбу москвич. Говорит, мол, будем
по выходным на базар вместе ездить. Пришло воскресенье, сел
зять за руль, теща справа, жена сзади. Проезжают через село,
останавливает их какой то мужик, зять проезжает мимо. Теща
отчитывает его, мол чего не остановил, троячек заработал бы,
бензином бы заправились, дорогу оправдал. Едут дальше,
останавливают их еще два мужика, ну зять думает, будет два
троячка, останавливает. Ему тут же один мужик бьет в морду,
тот отрубается. Тёще в рот насовали, жену поимели... Очнулся
зять, садится в машину, теща и жена тоже залазят
потрепанные. Зять и говорит
- Ну что, мама, заправились????
- Ну что, мама, заправились????
Анекдот про Тёщу
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
Анекдот про Тёщу
- Алло! Это аптека? сейчас к вам придёт моя тёща с собакой,
дайте ей яду!
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдёт дорогу домой?
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдёт дорогу домой?
Анекдот про Тёщу
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал
врач и говорит:
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".
Анекдот про Тёщу
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду
имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?"
- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Анекдот про Тёщу
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою
тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы
пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные
глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!
Анекдот про Тёщу
Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником -
Хэллоуина!
Анекдот про Тёщу
Чудак приводит в ветеринарную клинику овчарку - шикарного
"немца" и говорит доктору:- Прошу, отрежьте ей
хвост!
- Да Вы что, это же овчарка!
- Тыщу баксов плачу!
Доктор купирует собаке хвост, но его внутри все равно это гложит. Он выводит собаку к чудаку и говорит:
- Слушайте, я Вам возвращаю деньги, только скажите, зачем Вам было надо отрезать овчарке хвост.
- Да Вы понимаете, завтра приежает в гости теща, и я хочу, что бы в доме не было никакого проявления радости!
- Да Вы что, это же овчарка!
- Тыщу баксов плачу!
Доктор купирует собаке хвост, но его внутри все равно это гложит. Он выводит собаку к чудаку и говорит:
- Слушайте, я Вам возвращаю деньги, только скажите, зачем Вам было надо отрезать овчарке хвост.
- Да Вы понимаете, завтра приежает в гости теща, и я хочу, что бы в доме не было никакого проявления радости!
Анекдот про Тёщу
Где был?
- Возил на дачу тёщу.
- Да ты примерный зять!
- Давно пора к земле ей привыкать.
- Возил на дачу тёщу.
- Да ты примерный зять!
- Давно пора к земле ей привыкать.
Анекдот про Тёщу
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
Анекдот про Тёщу
После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща.
Муж начинает диктовать законы новой жизни:
- Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Теща:
- Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
Муж начинает диктовать законы новой жизни:
- Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Теща:
- Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
Анекдот про Тёщу
Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам
ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак,
оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая
от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Анекдот про Тёщу
Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они
решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует
очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить.
Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми.
Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает:
«Кто?»
Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»
- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!
Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»
- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!
Лучшие авторы в разделе Категория: Тёщу
Топ видео
-
0:41
Мощнейший ветер
Голосов: 17
-
0:51
Когда карманника заметила камера...
Голосов: 15
-
1:14
Лошади в салоне авто Голосов: 10
-
1:16
Пришли забрать выигрыш Голосов: 23
-
6:47
This is Хорошо - Эй, подай мне пиво... Голосов: 22
-
1:24
Енот Вилли грызет ногти Голосов: 37
-
3:28
Полуобнаженные парни повергли всех в шок Голосов: 14
-
1:16
Троллинг журналиста во время... Голосов: 11
-
5:29
Лас-Вегас - 1/8 Приветствие (КВН 2013) Голосов: 19
-
4:50
This is Хорошо - Труселя / Pantz Голосов: 24
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 27
-
1:55
Как в хомяка влезает много еды Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь