Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
Анекдот про Вовочку
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…
— Зачем?
— Физрука обвести…
Анекдот про Вовочку
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит
спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
Анекдот про Вовочку
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не
оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
Анекдот про Вовочку
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке:
"А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня
тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это
колготки моего брата, мама иногда одевает их мне."
Анекдот про Вовочку
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на
Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза
страшнее евросанкций
Анекдот про Вовочку
Знете старый совковый анагдот: если на предприятии нет еврея
его назначают. Ну так шо- шалом алейхем українці.
Анекдот про Вовочку
Президент расистской федерации, пять букв.
Подсказка- вторая буква у.
Подсказка- вторая буква у.
Анекдот про Вовочку
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год -
родители 2 января на работу, а у нас свобода.
Анекдот про Вовочку
Урок в школе. Учительница спвает детей, кем они станут,
когда вырастут. Обращается к Вовочке:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану большим человеком, и отымею вас всех по полной программе...
- Сядь, Путин, не поясничай!
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану большим человеком, и отымею вас всех по полной программе...
- Сядь, Путин, не поясничай!
Анекдот про Вовочку
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Анекдот про Вовочку
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу
вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
- Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Анекдот про Вовочку
когда вовочка появился в кремле его спросили
-что он любит кушать ,что ему приготовить?
он сказал что любит гребешки , гребешки ему приготовьте побольше, акогда он наелся спросили
понравилось ему или нет потому как они для тарелки гребешков свою армию молодых петушков перебили.
-что он любит кушать ,что ему приготовить?
он сказал что любит гребешки , гребешки ему приготовьте побольше, акогда он наелся спросили
понравилось ему или нет потому как они для тарелки гребешков свою армию молодых петушков перебили.
Анекдот про Вовочку
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неоaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неоaнное место для пирсингa у девушки - это член!
- Сaмое неоaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неоaнное место для пирсингa у девушки - это член!
Анекдот про Вовочку
Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои
родители".
Тaнечкa говорит, что они не любят рaсскaзывaть о своей рaботе. Ей советуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы - кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: "Моя мaмa рaзводит лохов нa большой дороге. А мой пaпa пи*дит нa колокольне".
- Что зa воспитaние? Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
- Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa - депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь.
Тaнечкa говорит, что они не любят рaсскaзывaть о своей рaботе. Ей советуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы - кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: "Моя мaмa рaзводит лохов нa большой дороге. А мой пaпa пи*дит нa колокольне".
- Что зa воспитaние? Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
- Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa - депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь.
Анекдот про Вовочку
Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
Марина. учитель химии. 32 года.
Анекдот про Вовочку
А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было
"Маме 5".
Анекдот про Вовочку
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет),
колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В
поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из
садика?"
Анекдот про Вовочку
Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я
с ошибками написал слово Porsche…
Анекдот про Вовочку
Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!
Анекдот про Вовочку
Пенсионер в парке, сидя на скамеечке, уже полчаса наблюдал,
как маленький мальчик совершенно один что-то сосредоточенно
строил в песочнице. Дедуля забеспокоился и подошел к малышу
с вопросом:
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли.
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли.
Анекдот про Вовочку
Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет
училка, - Не я — дрочистый изумруд! А ядра - чистый изумруд!
Анекдот про Вовочку
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили
рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
0:20
Как оно еще ездит?
Голосов: 56
-
1:00
Хотел пробку объехать
Голосов: 53
-
0:33
Карусель на квадроцикле Голосов: 46
-
1:41
А вам слабо пролезть в узкую щель Голосов: 33
-
2:20
Чем круче джип, тем дальше идти за... Голосов: 15
-
15:37
Обращение одесситки к Путину Голосов: 96
-
0:10
Пацан аж потерялся Голосов: 69
-
1:09
Самурай и бейсбольный мяч Голосов: 33
-
6:30
Предложить 100 девушкам заняться сексом Голосов: 33
-
3:17
Посмотрите, что вытворяют эти ребята Голосов: 145
-
1:07
10 способов, как ненужно вести себя... Голосов: 38
-
0:16
Видеоприкол - Магазин на диване Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь