Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
-Почему военные водку пьют стаканами ?
-потому что ведрами пить не удобно,много выливается.
-потому что ведрами пить не удобно,много выливается.
Анекдот про Наркоманов
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер : - Ты
что тут сидишь ? - Курю вот. - Это место для мусора ! - Ой !
Простите ! Садитесь, пожалуйста !
Анекдот про Разное
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?»,
отвечают: «Это я», и им открывают.
Анекдот про Разное
Каждый третий человек после того как прочитает слово УНИТАЗ
боится на него садится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит
ему:
— Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
На что парень ему отвечает:
-Спасибо. Я и сам умею.
— Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
На что парень ему отвечает:
-Спасибо. Я и сам умею.
Анекдот про Разное
Встретились два мужика и обсуждают вчерашний день:
-Прикинь, у меня вчера так тряслись руки что даже чашку взять не мог !
-Это еще что. У меня вчера так тряслись руки что пока я в туалет ходил три раза кончил !
-Прикинь, у меня вчера так тряслись руки что даже чашку взять не мог !
-Это еще что. У меня вчера так тряслись руки что пока я в туалет ходил три раза кончил !
Анекдот про Вовочку
-Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Немедленно подойди и
скажи, что тебе очень жаль!
-Маша, мне очень жаль, что ты дура!
-Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Анекдот про Разное
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть.
Анекдот про Разное
Греческий салат 6 дней пролежавший в холодильнике
автоматически становится Древнегреческим
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Анекдот про Врачей
Вот вам таблеточка
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся
опечаленная.
Доктор, - говорит, - мой муж не может.
-
Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только
учтите: средство пока что мало изученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка,
буквально преобразившаяся и помолодевшая:
Доктор! Эффект получился просто потрясающий!
Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во
время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один
раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся
опечаленная.
Доктор, - говорит, - мой муж не может.
-
Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только
учтите: средство пока что мало изученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка,
буквально преобразившаяся и помолодевшая:
Доктор! Эффект получился просто потрясающий!
Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во
время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один
раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Анекдот про Вовочку
"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень
хочу брата или сестру.
В вашей газете пишут что дети родятся от спермы.
Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."
хочу брата или сестру.
В вашей газете пишут что дети родятся от спермы.
Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."
Анекдот про Знаменитостей
Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь она — Дрю
Дзю.
Анекдот про Разное
-Где тебя черти носят?! -ты тоже их видишь?0_о
Анекдот про Разное
Физрук:
— На первый-второй, блять, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Блять!
— На первый-второй, блять, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Блять!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.-На хуй?.-Как
скажешь).-ААААА!!!
Анекдот про Разное
-Он ведь нравится тебе!
-Да?с чего ты взяла?
-У тебя глаза светятся, когда ты о нём говоришь!
-Тебе кажется. Это просто тушь у меня новая
-Ага...с подсветкой?!..
-Да?с чего ты взяла?
-У тебя глаза светятся, когда ты о нём говоришь!
-Тебе кажется. Это просто тушь у меня новая
-Ага...с подсветкой?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь
мужскую логику.
Анекдот про Разное
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на
душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато".
Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"
Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"
Анекдот про Разное
-Вася,ты что делаешь?-Дерево выкапываю,математичка домашку
дала-корень найти.-Ни фига,тебе ещё повезло:Федьке она ваще
сказала член на многочлен разделить.Сидит нож
точит,плачет...
Анекдот про Компьютеры
Слова, которыми жена системного администратора возбуждает
своего мужа:
-"Это устройство может работать быстрее"
-"Это устройство может работать быстрее"
Анекдот про Вовочку
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было...
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было...
Анекдот про Мужа и жену
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:35
Лучшие приколы за неделю 144 выпуск
Голосов: 18
-
0:32
Очень умный доберман Голосов: 87
-
2:04
Вот как надо делать настоящую рекламу! Голосов: 55
-
0:45
Мужская логика Голосов: 68
-
6:34
Наркоман Павлик - Вика (6 серия) Голосов: 60
-
0:17
Болельщики всегда готовы прийти на... Голосов: 8
-
11:07
Великолепная растяжка Голосов: 53
-
3:14
Справжній фанат Голосов: 19
-
1:02
Наглый горностай нападает на кота Голосов: 91
-
0:31
20-летний бразилец обучает... Голосов: 126
-
0:45
Бодибилдеры до появления стероидов Голосов: 82
-
1:38
Как слушать радио с помощью травы Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь