Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У врача: врач: вы курите? пациент : нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !
Анекдот про Секретарш
Нина! Где ты ходишь!?
Только что приходила бригада сантехников, посмотрели сливную трубу. Сказали, что для начала ремонтных работ, мы сами должны взять попку (ключ такой) и открутить воронку!.....А где мы его найдем?
Так ты звони главному и скажи ему, что у тебя мол попка маленькая, двухдюймовая труба не войдет! Срочно звони, чтоб сантехники вернулись,…тебе он не откажет.
Только что приходила бригада сантехников, посмотрели сливную трубу. Сказали, что для начала ремонтных работ, мы сами должны взять попку (ключ такой) и открутить воронку!.....А где мы его найдем?
Так ты звони главному и скажи ему, что у тебя мол попка маленькая, двухдюймовая труба не войдет! Срочно звони, чтоб сантехники вернулись,…тебе он не откажет.
Анекдот про Разное
Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Анекдот про Компьютеры
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".
Анекдот про Мужа и жену
Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из
пакетика. В инструкции сказано:
"вскипятить литр воды." Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал:
"А зачем мне суп?"
"вскипятить литр воды." Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал:
"А зачем мне суп?"
Анекдот про Политиков
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает
вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?
Анекдот про Политиков
Вслед за термином «принуждение к миру» в Российской
Федерации появились новые понятия: "принуждение к
щедрости" — ограбление. "Принуждение к
отпуску" — увольнение. "Принуждение к улучшению
здоровья" — избиение. "Принуждение к смене
обстановки" — арест. "Принуждение к дружбе" —
газ по $500.
Анекдот про Политиков
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у
них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но
тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов
даже под ободком унитаза...
Анекдот про Разное
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с
парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне
обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Анекдот про Разное
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по
возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и
сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Анекдот про Мужа и жену
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь
разбудить
мужа... Как быть?!
мужа... Как быть?!
Анекдот про Разное
- Скорую вызывали?
- Да!
- Выходите машинка по адресу!
- Да!
- Выходите машинка по адресу!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане мужик заказывает бутылку водки, выпивает, и
заказывает еще одну.
Официантка:
-У Вас, должно быть, сегодня какое-то важно событие?
-Да, сегодня я впервые узнал, что такое минет...
-Так это же нужно хорошенько отметить! Может шампанского?
-Нет... шампанским этот вкус не перебить...
Официантка:
-У Вас, должно быть, сегодня какое-то важно событие?
-Да, сегодня я впервые узнал, что такое минет...
-Так это же нужно хорошенько отметить! Может шампанского?
-Нет... шампанским этот вкус не перебить...
Анекдот про Разное
В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов.
Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после
того как случайно зацепил на перекрестке
"ламборджини-дьябло".
Анекдот про Мужа и жену
Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !
Анекдот про Разное
За волю к победе был награжден украинский спортсмен. Он в
течении получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь
протрезветь перед стартом.
Анекдот про Разное
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
Анекдот про Ментов
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать
розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!
Анекдот про Разное
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в
блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо
компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
Анекдот про Грузинов
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и
попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Анекдот про Разное
Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел
в ухо, другой между ног. На утро встречаются, один комар
спрашивает другого:
- Ну как спал?
- Нормально, а ты как?
- Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез. Лезет обратно в зеленом плаще, думает не узнаю!!!
- Ну как спал?
- Нормально, а ты как?
- Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез. Лезет обратно в зеленом плаще, думает не узнаю!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
Анекдот про Разное
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит
трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
13:45
Горячие женские розыгрыши от Gags
Голосов: 51
-
3:33
Скандальный номер с Медведевым (КВН...
Голосов: 83
-
1:51
Протез ноги - Неожиданный поворот Голосов: 71
-
0:52
Необычный метод воспитания сына Голосов: 45
-
6:20
Идеальное женское тело, эволюция с... Голосов: 10
-
0:32
Дети испугались панду Голосов: 36
-
0:34
Танец на свадьбе Голосов: 50
-
7:32
Они сделали невозможное Голосов: 108
-
5:45
Владимир Путин Секретные материалы Голосов: 24
-
5:01
Красотка на турнике и брусьях Голосов: 53
-
2:15
Ремонтируем Maibach Голосов: 26
-
1:48
Городок - Ограбление Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь