Анекдоты
Сортировать по
Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
Автор:
15 апреля´03 12:00
Для иного "настоящая любовь" - это любовь, которой
он занимается в настоящее время
Автор:
15 апреля´03 11:24
Прекрасный вечер....Молодая супружеская пара ужинает при
свечах....
Тут муж кааак треснит жену по роже....Та в шоке: "За шо
це таке?!"
Муж: "А шо ти так чавкаешь?"...Жена в переляку
сидит тихонько, кушает, рта не открывая...Муж опять как
треснит по роже...Жена опять: "А тепереча, за
шо?"
Муж: "А, як згадаю, як ти чавкала.....":-)
Автор:
15 апреля´03 11:16
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант.
Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно
часто видиться.
Автор:
15 апреля´03 11:08
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и
отгадка
Автор:
15 апреля´03 11:03
Сдается угол в небольшой комнате. Дешево. Скунс
Автор:
15 апреля´03 11:02
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным
трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и мин*т...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая
связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам
предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не
наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного
мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит
стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
Автор:
15 апреля´03 10:57
Едут в купе два еврея. Старый думает: \'Интересно, куда едет
мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку.
Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит
он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или
на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер.
Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он
едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или
на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на
Софе может жениться только полный идиот!\'
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
Автор:
15 апреля´03 10:54
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас
араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три
араба, сзади тоже три араба, справа/слева, опять же, по три
араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и
подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня
арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма
показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Автор:
15 апреля´03 10:53
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши
дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За
ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами,
экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт
подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей,
разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса
выходит благообразого вида джентельмен, в костюме от Brioni,
галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут
охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит
к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая
бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы
подобрали маленького еврейского мальчика в красном
пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили,
поили...
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
Автор:
15 апреля´03 10:48
Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а
на груди висит табличка "Пропукаю любую мелодию"
за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит:
- Мне, к примеру, "Лебединое озеро".
Тот:
- Нет проблем.
Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и
рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и
побежал в подъземный переход. Подходит к мужику, даёт 20$ и
говорит:
- Пропукай мне, к примеру, Моцарта "Симфония № 40"
Тот:
- Нет проблем.
Профессор тоже в восторге. Протягивает мужику ноты и
говорит:
- Вот, я написал свою мелодию. Сможешь?
Мужик пролистал и говорит:
- Это будет стоить 100$
Профессор:
- А почему - это 100$, а не 20$?
Мужик показывает пальцем на ноту и говорит:
- На этом месте я могу обделаться!
Автор:
15 апреля´03 10:45
Поспорили как-то русский американец и немец, кто сделает
так, чтобы кошка съела горчицу.
Немец открыл кошке пасть и залил горчицу.
Русский возмущается, мол, - это насилие!
Американец взял сделал бутерброд с колбасой и положил
посередине горчицу, кошка съела.
Русский возмущается, мол, - это обман!
А русский взял, намазал кошке подхвостом горчицей....
Кошка с визгом вылизалась. А русский и говорит:
- Вот видите, братаны: - добровольно и с песней!
Автор:
15 апреля´03 10:42
Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой
печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к
кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца:
- Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и
отбей еще раз... я ценники перепутал :))
Автор:
15 апреля´03 10:41
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
Автор:
15 апреля´03 10:39
...У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
Автор:
15 апреля´03 10:36
...Как-то раз пришел к Ленину мужик.
- Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как
тот бороду теребит.
- Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит.
- А чего пришел-то? - спрашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома
забыл...
Автор:
15 апреля´03 10:34
...Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми
и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
Автор:
15 апреля´03 10:33
...- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он
ухитрился заболеть.
Автор:
15 апреля´03 10:32
Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы
...
Автор:
15 апреля´03 10:31
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова
болит
Автор:
15 апреля´03 10:29
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого
похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и
кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты
сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?!
Где ты греб, там я и ставил!"
Автор:
15 апреля´03 10:27
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил
и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять?
Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки,
как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и
разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался,
косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу
знакомому. А тот возьми да вспомни старинный рецепт:
— Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и
пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам
несчастного, спрашивает:
— Как, дела?
— Да помер, — отвечают.
— Как помер?
— Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...
Автор:
15 апреля´03 10:25
Абрам хвалится в компании: Сара свинью купила , теперь та
спит под её тахтой!
-Ты что, Абрам, ведь воняет!
-Ничего, свинья привыкла.
Автор:
14 апреля´03 23:20