Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Поймал кот мышу и спрашивает:
-Жить хочешь?
-С кем?!
Вот шлюха, даже есть не хочется....
Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа
папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте.
Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в
ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и
говорит (открывая им рты):
- Петрович, блин, здесь же медведи!
- Да ну нафиг, откуда здесь медведи!
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро
её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё
прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным
ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и
списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед
преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!
Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и
он.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и
переехать приятно.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых
новостей.
В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера.
Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов
утонуло?Правильный ответ: ВОСЕМЬ! Четыре -сразу, и еще
четыре при проведении следственного эксперимента.
Звонок из моpга в споpтивный магазин:
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.
Один мужик хвастается дpугу:
- Пpикинь, я вчеpа был такой смелый. Пpишел в кабинет шефа и
стукнул кулаком по столу.
- Hу и что?
- Сделал это очень вовpемя: завтpа он возвpащается из
командиpовки.
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать
правила дорожного движения..."
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате
Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел...
У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr
жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все
электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Остановите Землю - я сойду...
Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже
наступило завтра...
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита,
двенадцать букв.
Вечный двигатель. Гарантия 6 месяцев.
Анекдот про Мужчин и женщин
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но
забавное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушке:
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои
родители
тебя делали!