Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´03 11:43

Анекдот про Разное

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´03 11:43

Анекдот про Разное

Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´03 11:42

Анекдот про Разное

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´03 11:42

Анекдот про Разное

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´03 11:41

Анекдот про Разное

Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 20:58

Анекдот про Разное

Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 20:57

Анекдот про Разное

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 20:57

Анекдот про Разное

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 20:56

Анекдот про Компьютеры

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
 Голосов: 53 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  2 марта´03 20:56

Анекдот про Разное

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 20:54

Анекдот про Разное

Бизнесмен - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:02

Анекдот про Разное

Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя. Так не будем теpять вpемени и выпьем!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:01

Анекдот про Разное

Интерет как тема разговора.

А помните, как в девяносто пятых...
Тут мой сидюк врубил вторую скорость...
16 мегабайт тому назад...
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
Винды не глючат?!! Вероятно, вирус!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:01

Анекдот про Разное

Жизнь коротка - но успевают же испортить.
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:01

Анекдот про Разное

Зачем Герасим утопил свою Му-му?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную
пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:01

Анекдот про Разное

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:00

Анекдот про Разное

Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:00

Анекдот про Разное

Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:00

Анекдот про Разное

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 18:00

Анекдот про Разное

Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?Ати прийiхав i шо ти менi сказав?
- Здравствуйте папа!?
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 17:59

Анекдот про Разное

Водитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 17:59

Анекдот про Разное

Последние слова

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота---.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем-?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром-"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой -?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´03 17:58
Реклама
Мы в соцсетях
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь