Анекдоты
Сортировать по
Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где
же пистолет? "
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно
странный...
Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол
и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.
Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша
фамилия?
Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева:
Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою
мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою
мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла
!!!!!!!!
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления
надуманны.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я
крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не
платит!!!
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад
закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и
эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к
детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку .
Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает
одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты
снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль
Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
Бизнесмен - человек, тратящий время на то, чтобы сделать
деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время.
Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как
вpемя. Так не будем теpять вpемени и выпьем!
Интерет как тема разговора.
А помните, как в девяносто пятых...
Тут мой сидюк врубил вторую скорость...
16 мегабайт тому назад...
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
Винды не глючат?!! Вероятно, вирус!
Жизнь коротка - но успевают же испортить.
Зачем Герасим утопил свою Му-му?
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель,
показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на
какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление
следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для
высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял,
пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех
прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные
культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер.
Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу,
избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду!
Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение
последними минутами её жизни и, конечно, этими
восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к
миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой
уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой
гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой
вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой
момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за
бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой
улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была
призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни
опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту
очередную
пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от
просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто
больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения
случившегося; журналисты могли быть введены в
заблуждение.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать
миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку
"Письмо другу".
Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски...
Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне
щеки.
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский
везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из
прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до
Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?Ати
прийiхав i шо ти менi сказав?
- Здравствуйте папа!?
Водитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка -
конец очереди в пивной бар.
Последние слова
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно,
фиг ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит
еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не
критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили
веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на
ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце
концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы
скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз
показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот
так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен
для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией:
"Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный
песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота---.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем-?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно
безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это
действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что
две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще
сочку."
... жены: "Муж вернется только утром-"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не
ревнивая-"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана
цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к
испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй
самостоятельно-"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на
набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в
радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы
совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с
грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также
конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по
соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро
приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы
говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего
трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я
проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще
вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их
покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета
проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в
обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить
тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все
патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная
кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам
уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал,
что я с его женушкой -?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный
снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в
эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно
проветрить!"