Анекдоты
Сортировать по
Вовочка подходит к сестре:
— Дай трояк, по телкам пойду!
Та в ответ:
— А я тебе что, бычок, что ли?
Ну, туда-сюда... Отдыхают. Сестричка и говорит:
— Да, у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.
Вовочка:
— Ой, мне мать уже сколько раз говорила!
Автор:
23 февраля´03 18:46
Вам коффе в постель или всётаки в чашку?
- Вотка "Машина времени"
- Выпил, уже завтра
Автор:
22 февраля´03 18:49
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое
сочинение и закончить его словами "Мама у меня
одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали.
Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и
ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он -
читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник,
чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в
школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было -
только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну
бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я
ответил: "Мама, у меня одна!"
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка,
затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка,
пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас
бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты
взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз
когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам
пришел???"
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление
давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара
умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I'm just looking around...
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный
крик:
- Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите
хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
Автор:
21 февраля´03 23:45
Заходит генерал к новобранцам. Выбирает одного и ведёт с ним
такую бесседу:
- Скажите курсант, а почему вы пошли в армию?!!
ну.. тот решил сказать правду, врать не красиво,
как-то!!!
- Что бы родину защищать!
- Правильно! а ещё?!!
- А ещё... меня никто не спрашивал...
Автор:
21 февраля´03 23:27
Анекдот про Знаменитостей
Залазит в автобус молоденькая хрупкая девушка с огромной
сумкой, С трудом ставит ее на первую ступеньку на вторую,,,
сверху уже помогают люди,,,всё сумка внутри,Люди
говорят:"теперь заходи сама" девушка заходит
скрещивает на груди руки и говорит:Аллах
Акбар,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Автор:
21 февраля´03 18:52
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Автор:
21 февраля´03 18:44
- Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Гай:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке еще грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Гай смoтрит и говорит:
- А, так вы с Алтая. Пoмнится, был я там как-тo и имел
самый
препаршивейший
секс в свoей жизни!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает...!!!
Автор:
21 февраля´03 18:42
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию:
"Это что за
безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то
мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у
женщин самые
кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется
главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская
Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса
"Чего женщины
ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый
номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не
нарисовали!
Автор:
21 февраля´03 18:40
- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
Автор:
21 февраля´03 18:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Старик вызывает на дом шлюху. Она приезжает прямо домой,
смотрит
стоит старикашка
и показывает ей три пальца.
- Что три раза хочешь?
- Нет! Каким?
Автор:
21 февраля´03 18:28
Анекдот про Новых русских
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут
факса
с запросом,
через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3
сервера."
Автор:
21 февраля´03 18:22
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед
варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее
уже
стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке
вяжет
и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту
стерву!
У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит
отец
и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у
нее
уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме
-
у нее не только
стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
Автор:
21 февраля´03 18:21
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что
же
ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну,
пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право
слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать
белье,
уж извини, твоя работа.
Автор:
21 февраля´03 18:20
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее
1000 микробов
Автор:
21 февраля´03 18:20
Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
Автор:
21 февраля´03 18:18