Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу,
из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду
Константиновну Крупскую.
Автор:
11 февраля´03 15:41
Анекдот про Знаменитостей
- Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи,
ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты
пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Автор:
11 февраля´03 9:07
Анекдот про Мужчин и женщин
Жила-была девка у которой изорта так воняло что мухи
дохли.
Подходит она както к маме и спрашивает (мама одевает
распиратор)
- Можна я пойду на дискотеку ?
- Иди доця только не разговаривай там
Пришла красавица на дискотеку
Танцует вобщем .. подходит кней парень и приглашает на
медляк она
кивнула ... танцуют в двоем.
Парень спрашивает.
- Как тебя зовут, красавица ?
- Клава
- Клава ты что пёрднула ?
- Нет !!!
- Ты что снова пёрднула ?
***
ПРИХОДИТ СТУДЕНТ НА ЭКЗАМЕН,ничего не может
ответить.Профессор просит прийти на пересдачу.
- Погодите, профессор, давайте я себя за глаз укушу, и вы
мне поставите 3.
-Давайте.
Судент вынимает стекляный глаз, и кусает его.
Профессор:-Ну что же, студент, вы меня обманули. Ставлю
3.
-Товарищ профессор, а давайте я себя за ухо укушу,и вы мне
поставите 4.
Профессор подходит к студенту и дергает его за уши.
-Ну что же, уши в порядке, ну попробуйте.
Студент вынимает вставную челюсть и "кусает" себя
за ухо.
Профессор:-Ну что же, студент, вы меня опять обманули.
Ставлю 4.
- Погодите, профессор, давайте я вам в рот к@нчу французским
коньяком.
Профессор:-Это у вас точно не получится.
- А давайте попробуем!
Профессор берет у него на рот, и сосет. Студент кончает.
Профессор:- Тьфу, тьфу. Это же не французский коньяк.
- Да ладно, профессор, мне и 4 хватит!
Автор:
10 февраля´03 11:22
Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые
организмы!
В ресторане:
- Официант, вы не могли бы мне дожарить этих циплят?
- Неужели они недожарены?!?
- Не знаю, но они склевали весь салат!
Анекдот про Рыбалку и охоту
"Что-то он недоговаривает", - подумала Муму, плывя
в лодке с Герасимом.
Автор:
9 февраля´03 17:51
Заходит доктор в палату к дистрофику.
-Пациент, где вы?
-Я здесь, за обоями, меня сюда тараканы заиащили.
Автор:
9 февраля´03 17:49
Экскурсовод:
- Если женщины замолчат, то вы сможете услышать шум
Ниагарского водопада...
В ресторане:
-Официант, у меня в супе лягушка!
-Извините, сэр, муха в отпуске!
Автор:
9 февраля´03 17:47
- Куме, а шо це ви робите у моєму погребі?
- Тю, вас шукаю!
- А нашо ж ви моє сало з`їли?
- Та отож...
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)
Автор:
8 февраля´03 22:42
Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него
спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю
перекресток и буду работать для души!"
Автор:
8 февраля´03 22:41
Анекдот про Новых русских
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с
затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник
видит как огромная горилла делает минет водителю - новому
русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что -
дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по
правому уху. Частота движений головы гориллы значительно
увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются.
Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР
спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " .
Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время
: " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь .....
"
Автор:
8 февраля´03 22:40
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по
электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на
подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
Автор:
8 февраля´03 22:36
Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
"Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?"
Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может,
скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай...
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой
месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай...
Врач вскакивает и кричит: "НЕТ!!! За октябрем — ноябрь!
За ноябрем — декабрь!! Потом — январь!!! За ним —
февраль!!!!.."
Наркоман (задумчиво): "А что, мая не
будет???..."
Автор:
8 февраля´03 22:35
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней
не только приятно,но и интересно!
Автор:
8 февраля´03 22:33
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
Автор:
8 февраля´03 22:31
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня
осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
Автор:
8 февраля´03 22:29
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно
но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик
говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи
,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не
храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
Автор:
8 февраля´03 22:28
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров,
предъявите пожалуйста ваши деньги.
Автор:
8 февраля´03 22:25
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда
Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной
пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила
пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ
!!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина
Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный
ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а
если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его
отсосать".
Автор:
8 февраля´03 22:22
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а
потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит
- видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит
строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Автор:
8 февраля´03 22:20