Анекдоты
Сортировать по
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон
доверия?
Автор:
27 января´03 17:40
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
Автор:
27 января´03 17:38
Сидит мужик в горах на узкой тропе. Мимо идут два грузина и
несут на палке убитого медведя. Мужик спрашиват:
"Гризли?". А грузин: "Зачэм гризли, так
застрелили".
Купил грузин машину Джип-Черокки, встречает друга. Друг
спрашивает: "Что Джип-Чирокки купил"?, а тот
отвечает: "Почему широки узкий такой".
Автор:
27 января´03 16:29
Немецкий концлагерь. Заключенные выстроились в шеренгу.
Немец-офицер говорит: "А сейчас заключенные будут
работать. А кто не хочет работать, будет веселиться.
Веселиться стоит за углом".
Автор:
27 января´03 16:23
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор уменя яйца квадратные.
Доктор:
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка (трогает). Да, нет, круглые.
— Доктор, посмотрите еще раз пожалуйста. Утром встал, а они
квадратные.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка? Да, нет круглые.
— Доктор. Я уже ухожу, посмотрите последний раз для моего
спокойствия.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка. Да, нет круглые.
Выходит мужик из поликлиники. Встречает друга.
Друг говорит:
— Ты что заболел?
— Да, нет — было 15 минут свободных, зашел к врачу яйца
почесать.
Автор:
27 января´03 13:49
Приходит мужит наниматься в филармонию. У него
спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
Автор:
27 января´03 13:42
Анекдот про Новых русских
Приходит Новый русский с женой в ресторан, заказывает себе
котлеты, а жена - фаршированный перец. Через некоторое время
официант приносит заказ, муж начинает его есть и видит, что
в котлете волосина. Он подзывает к себе официанта и начинает
ему в популярной форме объяснять, что и к чему, официант ему
отвечает:
- Извините, я забыл вас предупредить, у нас очень классный
повар, но он однорукий и котлеты на груди катает.
У жены начинается смеховая истерика и она ему говорит:
- Придурок, пришли в ресторан , а ты и поесть нормально не
можешь
На что он ей спокойно ответил:
- Что ты ржешь , дура, а ты представляешь как он перец
фарширует?
Автор:
27 января´03 13:33
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока
запомни вот
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя
зеки
спросят, по
какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114
прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и
тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку,
эти два
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все
просьбы, ну, в
общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает
мужика из
тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным
исходом".
Автор:
27 января´03 12:28
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит:
- Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не
нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это
мне не было.
Русский:
- Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по
большому сходил.
Американец удивленно:
- И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
- Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
В поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас
тут на анализ кала говно сдают?
Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
Приезжает внучок к дедушке село.
Дед ему говорит:
- Внучку, чи ти підріс?
Внук:
- Сам ти чіпідріс, хуйло-муйло!!!
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне пока не нашел место,
где нет нефти...
Жила-была белочка. И была белочка уже давно не целочка. И
вот однажды решила белочка выйти замуж. Приходит за неделю
до свадьбы к ёжику-портному и говорит:
- Ёжик, я вот тут замуж собралась, а хочу девочкой выйти.
Помоги мне, зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день опять к нему
приходт и говорит:
- Ёжик, ну не сдержалась я! Зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день, и последующий
день приходила белочка, а ёжик всё зашивал. В последний день
передсвадьбой белочка опять приходит к ёжику и говорит:
- Ёжик, мне завтра замуж, ну в последний раз зашей, а?
Ёжик посмотрел на неё сердито и как заорёт:
- БЛИН! БЕЛКА! ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ ЧТО ТЫ ТАКАЯ ШАЛАВА, Я БЫ
ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО "МОЛНИЮ" ВШИЛ!
Наташа танцует с поручиком...
- Поручик, с вами же происходили забавные истории,
расскажите хоть одну.
- Хорошо! Была у меня однажды бессонница, и вот решил я
навестить свою любимую кобылу в конюшне. Захожу...а там
какой-то урод стоит на табуретке и =\\ет мою кобылу...
- Поручик, как можно...
Наташа разворачивается и уходит танцевать с корнетом.
- Корнет, поручик такой пошляк. Он мне только что такое
рассказал...
И рассказывает ту же история корнету.
- Хм, кроме того, что он пошляк, он еще и редкий мудак!
Представляете, стою я однажды в конюшне на табуретке...
Автор:
24 января´03 20:42
Кольцевые мотогонки на стадионе. Тренер стоит у ограды и
кричит:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай! Заворачивай!
Подходит пятилетний пацан и говорит:
- Дяденька, зачем голос надрываете, возьмите рупор.
Тренер в рупор:
- Мальчик, пошел на @@й!
и дальше без рупора:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай!
Автор:
24 января´03 19:48
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидит гомик в окопе и любуется природой - какая красивая
береза,
какой прозрачный
ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!!
Рядом с гомиком
взрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а
неба
вообще не видно -
один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя
пальчиками гранату,
мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в
сторону врага и
кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!
Автор:
24 января´03 16:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем
экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай
у стола,
нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё
будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
Автор:
24 января´03 16:23
Анекдот про Мужчин и женщин
- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...
Автор:
23 января´03 15:39
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!
Автор:
23 января´03 15:38
Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил
ведерко
и лопаточку
и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и
ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!
Автор:
23 января´03 15:38
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф:
ноль центов -
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
Автор:
23 января´03 15:36