Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не
ела. В один прекрасный день, посчитав, что она "дошла
до кондиции", рошла на дискотеку. Пригласил ее на танец
парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
-Воды, воды!!!- начали кричать. Она приподнимает голову и
слабеньким голосом говорит: -И кусочек хлеба!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при
встрече: - Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало,
поэтому многие женщины не отдохнули...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы.
Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: -Господи, что это?
-Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку
просверлить!… -Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную
землю! -Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования… -Ничего!
Для этого у меня все отверстия предусмотрены!
Анекдот про Мужчин и женщин
· Говорят, что девушки любят ушами… · Что? · Ушами, говорят,
любят. · Что? · Иди домой, фригидная!…
Анекдот про Новых русских
Новый русский приходит в парикмахерскую. - Как будем
подстригаться??? - КОРОЧЕ...
Анекдот про Новых русских
Новый русский заблудился в лесу. Мобильник не работает,
братков поблизости нет, сел на пенек: - Ну чё, ТИПА АУ...
Анекдот про Новых русских
Говорит новый русский свом друзьям!!! -Представляете на
Гаваях то все женщины ходят в бикине!!! -А ты??? -А что я,
тоже не лох!! В норковай шабке и малиновом педжаке!!! :)
Анекдот про Новых русских
Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на
рыбалку. - Ну вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и
сразу клюёт. Ну это, я короче засек-подсек, все как по этим
самым рыбачим правилам, и сразу тянуть. Нетянится. Я братков
на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня братки знатные
меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились, все-таки
вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне
фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал,
осетры, эти самые, больше чем два метра не растут. Урежь
осетра. Первый: -Да ты ты че братан, я тебе конкретно
отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь осетра. - Да я тебе на
че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли, ровно пять
метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: -
Ладно, не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю.
Вощем ходил я как то раз на охоту. Ну в взял свою конкретную
помповушечку, у кабана голову в клочья разрывает. Хожу типа
я полесу, тут бац морда лосиная прямо из кустов, ну я и
шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на меня
выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни
разрешения на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из
кустов вылез, смотрю полатка, влюбленные короче, глазищи на
меня вытаращили, к другу-другу жмутся, думаю раз уж на
мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их зачистил. Выхожу
на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать,
полный атобус, и все на меня пялятся...Слушай, урежь осетра,
а то я весь автобус перемочу!
Анекдот про Новых русских
Два друга НР купили себе по мерсу, новенькие, кабриолеты, со
всеми опциями. Стоят на светофоре. Вдруг со скрежетом между
ними сдерая краску срывая крылья, зеркала, пролетает запор и
быстрой точкой исчезает на горизонте. Сзади мужик на хамере:
Мужики типа вам гол!
Анекдот про Новых русских
Спрашивают нового русского: -Почему у Вас пиджак малиновый ?
-На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я
не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины! -А
почему у Вас штаны коричневые???...!!!
Анекдот про Наркоманов
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные
друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не
бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас
один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!
Анекдот про Наркоманов
Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят
посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у
стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем
никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни
пустил.Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я
повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его
трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!????
Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал,
начальник, о-он уже убитый пришел...
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько
обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь
утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент
дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и
прибило. Один его нагой вводу отталкивает: - Плыви отсюда,
мы тебя уже отмазали.
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько
обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь
утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент
дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и
прибило. Один его нагой вводу отталкивает: - Плыви отсюда,
мы тебя уже отмазали.
Анекдот про Наркоманов
Обкуренный наркоман пришел домой, стучит в дверь. Из-за
двери голос:"Кто там?" - "Мама, это я!"
- "Нет, сынок. Ты гонишь. Мама - это Я!"
Анекдот про Наркоманов
Сидит нарк у стройки. К нему подьезжает "мерс" с
братками. -Слыш братан здесь че строется?
-О-о-оваще-е-е-е... -Ну? -О-о-оваще-е-е-е... -Давай говори,
а то щос все коститебе переломаем!!! -О-о-оваще-е-е-е
хронилище-е-е-е
Анекдот про Наркоманов
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над
собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро
раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет
вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в
постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней
накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил,
светятся.
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается с работы домой, естественно, как всегда
поддатый, открывает дверь, видит чемоданы, сумки какие-то: -
Жена-а, к нам чё-ё гости чта-а-ли. - Нет дорогой, это ты
уезжаешь!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена
растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж
проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько
разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт
развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх
ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже
переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и
так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
Анекдот про Мужа и жену
Мама уходит на работу вечером и детям говорит. Деточки,
вечером папа придет пьяненький так вот вы его раденьте и
спать уложите. Только разденьте до пояса. А они: А почему
только до пояса? Мать: Так у него там змея вы испугаетесь
так что не надо полностью раздевать. Вечером звонит мать
домой и спрашивает, ну что деточки уложили папу? Дети: Да
мамочка все оки, Раздели полностью и уложили. Мать: как
Мать: как и не испугались?Дети: нет мать змею убили, яйца
разбили, гнездо сожгли
Анекдот про Мужа и жену
- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за
ней ухаживать. Как быть? - Подумай сам: стоит ли ухаживать
за женщиной, которая уже замужем?
Анекдот про Мужа и жену
МАЛОСЕМЕЙКА. КРОВАТЬ МОЛОДОЖЕНОВ СТОИТ ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО
КРОВАТКИ МАЛЫША. ДОЖДАЛИСЬ РОДИТЕЛИ ПОКА МАЛЫШ УСНЕТ. И
НАЧАЛИ. МАЛЫШ ПОДНИМАЕТСЯ С КРОВАТКИ И ГОВОРИТ: ТАК, НУ-КА
НЕ ШЕВЕЛИВАТЬСЯ ТАМ.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Самый милый попрашайка на свете
Голосов: 30
-
7:57
Top 10 best cat commercials Голосов: 6
-
1:06
Веселая игра , ребенка и детеныша... Голосов: 22
-
3:54
В Британии запустили биобус
Голосов: 12
-
0:08
Как ребенок ведет себя, увидев камеру Голосов: 15
-
1:06
Самая быстрая ловля рыбы Голосов: 12
-
1:05
Как выглядит фруктовый ниндзя Голосов: 9
-
2:25
Финал конкурса пивомешалок Голосов: 9
-
0:49
Турки превратили BMW в... Голосов: 3
-
10:56
Смешные и милые животные Голосов: 11
-
0:45
Олень кричит Голосов: 12
-
2:12
3 минуты о том, как менялась мода... Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь