Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на
кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один
наркоман смотрит на нее и говорит другому:
- Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом
говорит:
- Да не-е-ет... До пола вроде достают...
Автор:
amoro1 ноября´04 10:47
Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а
младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал
каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать
и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне;
средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался,
что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с
обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать
свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит -
лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что
делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай
проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты
офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше
прикалываешь!
Автор:
amoro1 ноября´04 10:45
Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как
сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как
проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам
себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
Автор:
amoro1 ноября´04 10:42
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она
его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы
выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому
говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
Автор:
amoro1 ноября´04 10:37
Подходят два наркомана к водителю троллейбуса и
спрашивают:
(первый)-Я доеду до парка им.Шевченко?
(водит.)-Да.
(второй)-А я?
Автор:
amoro1 ноября´04 10:35
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Автор:
amoro1 ноября´04 10:32
Если упасть в яму по дороге в кино- оно будет скучным если
на обратном пути- надолго запомнится.
Автор:
amoro1 ноября´04 10:14
Руки чешутся перед дракй, шея после.
Автор:
amoro1 ноября´04 10:11
Анекдот про Знаменитостей
Верке сердючке сделали пластическую операцыю по увеличению
груди, после етого грудь увеличилась на три носка и
полотенце.
Автор:
amoro1 ноября´04 9:57
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!
Анекдот про Знаменитостей
В киевском кафе Жерар Депардье присаживается за столик, где
сидит молодая симпатичная девушка. Листает
французско-украинский разговорник. Смотрит на девушку и по
слогам читает:
- Ви... не... пе...ре....
Она ему в нетерпении:
- Неперевершені?!
Он невозмутимо:
- Но, но. Ви... не... пере... сядете?
Она (зло)
- Ні
Он (с надежной в голосе)
- Я буду чека-ати...
Играют батюшка и дьяк в бильярд. После каждого удара по
шарам батюшка произносит:
- Вот, черт, промахнулся!
- Не богохульствуйте, батюшка - наставляет дьяк.
Так продолжается около 5 раз. Тут розразились небеса и
молния испепеляет дьяка, голос с небес:
- Вот, черт, промахнулся!
Автор:
30 октября´04 1:06
Приходит Янукович на совещание, а там одни женщины
сидят!!!
- А почему только бабы!???
-А тех кто с яйцами не пускают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и
трогал ...
как зовут собаку Януковича? - Виктор!
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном
порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры,
поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
- Ну ты даешь, моторист!
- Да я не моторист, а штурман!!
- Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О'кей!
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты
родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у
нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой
человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам
Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для
вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому
ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее
бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам
лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение
струсить и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в
связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу
Ющенко.
Автор:
28 октября´04 11:34
Армянское радио спросили:
- Зачем Путин приехал в Украину?
- "Мочить в сортирах" "козлов, которые мешают
жить"...
Автор:
28 октября´04 11:30
- Куме а куме, як ся має Ваш бізнес?
- Ой не питайте... Спочатку наїхали і пригрозили, потім
забрали сто долярів, потім взірвали машину, а потім
зруйнували офіс і цех.
- Ой дурні якісь, а шо не могли все одразу зробити...
- Ні, не могли, Тому Що Послідовні....
Автор:
27 октября´04 0:29
Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно
выиграл соревнование по художественной гимнастике.
Автор:
27 октября´04 0:01