Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил
он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку
и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение,
что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все
кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее.
Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся
до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически,
после сбора хотя бы двух литров молока..."
Автор:
24 августа´03 21:58
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли
роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь
ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер
спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Автор:
24 августа´03 21:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете,
короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две
супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство
"затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо
и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Автор:
24 августа´03 21:54
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале
вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь
кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо
завязывать на ночь жрать наркоманов...
Автор:
24 августа´03 21:52
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же
сегодня?!
Автор:
24 августа´03 21:51
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает
аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты, козел!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Алло. Это Вася! Мне никто не звонил?
Автор:
24 августа´03 0:06
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Автор:
23 августа´03 23:32
Штирлиц вышел с кабака и почювствовал как его кто-то з-зади
ударил его по
голове.Он обернулся и увидел что это был асфальт.
Автор:
23 августа´03 14:42
Забрался альпинист на Эверэст,а там мужик...
-Ты кто?
-Западло.
-А это как?
-А вот так (Кинул в альпиниста ботинок).
Автор:
22 августа´03 20:36
Встретились на службе солдат и прапорщик.
-Покажи носки...!
-...НО..я их не стирал...
-Да не в этом дело..Короче говоря,приподнеми штанину!!!
Солдат приподнял штанину...
-Плохи дела сынок...
-В чем дело товарищ прапорщик?
-Ты что,не знаеш,что носки должы быть-либо чорные(преподнял
одну штанину),
либо зеленые(затем вторую).
Автор:
22 августа´03 20:29
Встретились раз 2 давних друга...
-Ну как жена?
-Она сейчас в Минске
-А че,хороший холодильник.
Автор:
22 августа´03 20:11
Купается девушка,и вдруг она чувствует что ее кто-то в
воде...
-АААААА!!!
-ТИШЕ,Дэвушка,это мы-дэлфины.
Автор:
22 августа´03 20:02
Сидит наркоман на мусорном баке,подходит к нему мент и
говорит:
-Извените,это место для мусора!!!
-Ах,конечно!!!(И ПОКАЗИВАЕТ ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ ЖЕСТ РУКАМИ НА
МУСОРКУ).
Автор:
22 августа´03 17:36
Сидят два наркомана на крыше,обкумареные.Один говорит:
-Колян,смотри:вон крокодил летит...
-О,точно...
Одна баба подошла к менту и говорит:
-Товарищ милиционер,смотрите вон 2 наркомана на крише,
задержите их!!!
-Чего Вы решили что они наркоманы?!?!
-А ВОН ЖЕ КРОКОДИЛ ЛЕТИТ!!!
Автор:
22 августа´03 17:24
Компания МАЙКРАСОФТ эксплуатиравала 1 мил. клавиатур:Причина
эксплуатации-
износ клавиш CtrlAltDel.
Автор:
22 августа´03 17:05
Рассказывает поручик Ржевский о своих подвигах на собрании
офицеров:
- ... вот остался я господа один - впереди трое, сзади трое
и по бокам надвигают еще десятка два качков.... Господа, мне
стыдно сказать, ... но я обосрался..
- ничего страшного поручик, в такой ответтсвенный момент,
сколько страха ведь было...
- Нет господа вы не поняли меня... я только что обосрался...
Автор:
22 августа´03 12:19
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Автор:
21 августа´03 23:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а
сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще
раз залью, то он меня изнасилует.
Автор:
21 августа´03 23:54
Анекдот про Знаменитостей
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на
дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит
контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем
временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится
в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его
надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали
юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни
одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и
закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в
щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет,
куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения
пригодны для юзеров...
Автор:
21 августа´03 23:52
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист
Автор:
21 августа´03 23:51
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один -
другому:
- Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Автор:
21 августа´03 23:50
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет
или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
Автор:
21 августа´03 23:48
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не
было!
Автор:
21 августа´03 23:48