Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy
бyбнильщиков
для объявления остановок.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я каждый день просыпаюсь обоссаным! Посоветуйте
что-нибуть!
- Ну а что вам снится?
- Да прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - и
просыпаюсь мокрым!
- Тогда ты скажи ему что уже пописал!
Приходит мужик на второй день и говорит:
- Ну доктор ещё хуже !!!
- Расказуй!
- Сплю я, прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - а я
ему - я уже пописал - тогда чёрт говорит - тогда давай
покакаем.
Решил отец своего сына приобщить к семейному бизнесу. Привел
на свой завод, который выпускал мясные продукты. И
говорит:
- Вот станок. Сюда кидаешь барана, отсюда берешь три палки
колбасы. Понятно?
- Нет
- Ну что тут непонятного? Сюда кидаешь барана, отсюда берешь
палки. Теперь ясно?
- Нет. Папа, а есть такой станок, чтобы в него можно было
кинуть палки, а вылетел бы баран?
- Да, есть такой станок. Твоя мать.
Мама уехала в командировку и попросила
сына вести дневник.Он пишет:"Вечером зошла
тётя Дуся.Папа и тётя разделись.Наверное,
будут мыться..."
-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете...
-Закрой дверь придурок !
Идет Лягушка по болоту, вся в гранатах, пистолетах,
автоматах и тд и тп.
Подплывает к ней крокадил, и спрашивает
- Слышь лягушка, ты куда идешь????
- Да вот, - Отвечает лягушка, - широкаротых иду ТРАХАТЬ.
Крокадил свернул рот трубочкой и отвечоет.
Ню - ню.
Муж говорит жене:
-Давай,чтобы не учит детей плохому вместо "займемся
любовью" будем говорить
"давай попечатаем"
Жена согласилась.И вот после работы муж подходит к жене и
говорит:
-Давай попечатаем.
-Давай позже я сейчас занята.
Через полчаса жена подходит к мужу и говорит:
-Давай попечатаем.
-Нет спасибо я уже вручную написал.
ПРИХОДИТ МУЖИК В БАНЮ И ГОВОРИТ:ДАИТЕ МНЕ ПРОПУСК НА 1
ЛИЦО.ЕМУ ОТВЕЧАЮТ:А ЗАДНИЦУ ТЫ МЫТЬ ЧТО ЛИ НЕ БУДЕШЬ?
Ну и Путин думает тюрьмы то дерьмо,надо
чего-нибудь замутить.
Решил сделать как детский сад,песочницы,
качели,нарядил зеков в детскую одежду.
Приезжает Буш,заходит в тюрьму,ходит,
осматривает.
Подходит к одному зеку который копается
в песочнице,и спрашивает:
-Мальчик,а что ты делаешь?
-Куличики делаю.
-Мальчик,а сколько тебе лет?
-Мне 8.
-А я бы тебе 48 дал.
-А я бы тебе п**ды дал,если бы не
пионер-вожатый на вышке.
Просыпаются утром 2 эстонца.Бодун-страшный.
Один и говорит другому:
-Оттт-то,сходи-кккааа в магазииин,купиии Fantыыыы.....
-Хорррошо, Валдис..
Ушел,нету час,два,три....Под вечер приходит.....
-Валдииис,Fantы неббыло,я ккупил пeччченье....
Подбегает муравей к слону и говорит: Слышь слон не впадлу
ляж на эту крошку хлеба. Слон:какие проблемы?
Пожайлуста.Ложится на крошку.Муравей:Слон не в службу а в
дружбу вот эту крошку хлеба положи себе на спину.Слон
:пожайлуста.Какие проблемы ложит себе на спину вторую крошку
хлеба.
Муравей отходит назад. Иговорит: Ни х%я себе какой БУТЕРБРОД
получился!
Сидят три слона на лавочке.Один говорит:
-Тебе какие больше нравятся слонихи?
-Мне толстые.А тебе?
- А мне худые.А тебе?
-А мне мартышки.
-Ты че извращениц?
-Да нет они просто так прикольно лопаются когда я
кончаю!!!!!
Собрался консилиум врачей. Идет перекличка:
-Хирург?
-Есть!
-Педиатр?
-Есть
-Глазник?
Молчание...
-Глазник?
Тут кто-то встает и кричит:
-Я не глазник! Я окулист!
-Не все ли равно?
-Нет. Ну вы же почемуто не называете гинеколога
пи#ддюком?
приезжает сотрудник из коммандировки,сдает отчет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.девочки-500р.
Его вызывает шеф, ты что офигел? Какие девочки? Пиши в
следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание
гвоздей".
Приезжает из следующей коммандировки пишет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.забивание гвоздей-500р.
5.Ремонт молотка-1500р.
Мужики едут в машине.Дождь, гроза,вдруг видят мужик на
дороге стоит , голосует.Они остановились и
спрашивают:"Ты кто?"
-Я гей из марса
-поехали
Едут дальше , видят другой мужик стоит,они останавливаются и
спрашивают:"Ты кто?"
-Я гей с меркурия
Едут дальше, видят другой стоит на дороге и машет, они
останавливаются и спрашивают:"А ты ПИДОР
откуда?"
-Ваши документики!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит ежик на пеньке, дрочит и при этом поет:
"Малнеькая страна, маленькая страна...",
а мимо проходит волк и поет:
"Большие города..."
ПОСЫЛАЕТ ЖЕНА МУЖА В МАГАЗИН: " КУПИ МНЕ КОЛГОТКИ И
СЕТОЧКУ ДЛЯ ВОЛОС"
МУЖИК ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ ПРОДАВЩИЦЕ: "МНЕ КОЛГОТКИ С
СЕТКОЙ ДЛЯ ВОЛОС..."
"А МОЖЕТ ВАМ ЕЩЕ И БРЮКИ С ЯЩИКОМ ДЛЯ
ЯИЦ???!!!"
Пришёл серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел
её.Одел её шмотки и лёг в кровать.Только он не знал, что у
бабушки такой темпераментный дедушка.
Звонит женщина в бюро по оказанию сексуальных услуг. Её
спрашивают:
- Вам какие мужчины нравятся "быстрые" или
"медленные"
Немного подумав говорит:
- Давайте "медленного"
Спустя две недели звонится ей крутой мужик. Ну она его
пустила, а он сразу на балкон и начинает раздеваться и
бросать одежду вниз. Она его спрашивает:
- Зачем ты такую дорогую одежду выбрасываешь?
- Потому что когда мы закончим она уже не будет модной
Закончили они через день. Она недовольная звонит опять в
бюро и на этот раз заказывает "быстрого" мужика.
Неуспевает она только положить трубку, звонок в дверь.
Она открывает, а там "быстрый" мужик уже стоит.
Впускает его он быстро раздевается и
одевает противогаз. Она его спрашивает:
- Зачем тебе противогаз?
Он отвечает:
- Я нелюблю запах палёной резины.
Пришёл армянин в книжный магазин, и спрашивает у продавца:
-Скажите, а у вас есть книжка "Двадцать лет
спускал"? -Что вы! Такой книжки у нас нет! Армянин:-Ну
как же! Там ещё отсос, подсос, ананист и армян Дартанян!
Анекдот про Знаменитостей
Ильич очень любил детей. Но очень не любил неграмотность.
Бывало пригласит к себе пяток другой детишек и давай
расспрашивать их по правописанию. А кто плохо отвечал, того
Ильич порол розгами. Очень не любил Ильич неграмотность.
Один мой друг всегда говорил жене: "Лучше быть любимой
и почти единственной, чем единственной и почти
любимой".
Грузинский народный хор поёт русскую народную песню "В
лэс по ягодыцы"