Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая
ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в
истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!! :-))
Автор:
15 апреля´03 13:55
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к
жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Автор:
15 апреля´03 13:55
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.
Автор:
15 апреля´03 13:54
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Автор:
15 апреля´03 13:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.
Автор:
15 апреля´03 12:43
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена,
покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой,
обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол
и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет
равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое
стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и
начал порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
- Ну, Вася, я все понимаю: ну, нажрался вчера, конфет
купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем
половину зеркала зелёнкой измазал?!!!!!!
Автор:
15 апреля´03 12:42
Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал
спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной
вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на
столе, и на кресле, и на полу...
- Но, на полу ведь не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....
Автор:
15 апреля´03 12:40
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода.
Мужик,пожимая плечами:
- Да, вона кака-то не така.
Жена (возмущённо):
- Це я кака-то не така? Два бидоны молока, два здоровых
пирога, чернобурка от така! И я кака-то не така!
Судья:
- Разводите мудака!Самому нужна така!
Автор:
15 апреля´03 12:38
Урок в школе.Училка (У) поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с
задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"!
(У): Ну, не "Мартышка и очко", а "Мартышка и
очки", ну хорошо, а кто написал эту басню?
Гиви: ЭЭЭ-УУУ, ему подсказывают, - Крылов.
Гиви: Крыладзэ!
(У): Ну, не Крыладзэ, а Крылов, хорошо, а раскажи нам одно
четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартышька у воды,
Очком туды,очком сюды,
А тут Крыладзэ из воды..
Иды сюды иды сюды.......
Автор:
15 апреля´03 12:36
В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант,
замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под
бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив
подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять
подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!
Автор:
15 апреля´03 12:33
Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за
птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и
отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит
мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
Автор:
15 апреля´03 12:12
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести
ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Автор:
15 апреля´03 12:11
Пішли ми з кумом на футбол.
- Забили 1-гол, не свиснули.
- Забили 2-ий гол, не свиснули.
- Забили 3-ий гол - свиснули, - мені буци а кумові
форму.
- Попросили по-доброму - не віддали.
- Попросили по-доброму - не віддали.
- Попросили по-злому!- дали: мені 15-цять суток, а кумові
20-цять.
- Думаємо, випустять чи не випустять?
Випустили: на мене - ротвейлера, а на кума - дога.
Сидимо, дивимся - їде трамвай:
- Думаємо:зверне чи не зверне?
Звернув: мені - ноги, а кумові - шию.
Лижимо в лікарні і думаємо:
- Випишуть чи не випишуть?
- Виписали: мені костилі, а кумові - 5-ть дошок на трумбло.
Автор:
15 апреля´03 12:10
Анекдот про Новых русских
Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к
гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие
"девушки". НР выбирает, на его взгляд, самую
интересную, подзывает со словами:
- Красавица, сколько ты стоишь?
- $300.
- Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще
никто и никогда тебя не имел!...
- Ого, это что, под ногти?!!!
Автор:
15 апреля´03 12:05
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!!
Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не
смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола,
остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.....
Автор:
15 апреля´03 12:03
Анекдот про Рыбалку и охоту
..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу,
мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда
бухать звали.
Автор:
15 апреля´03 12:01
Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
Автор:
15 апреля´03 12:00
Для иного "настоящая любовь" - это любовь, которой
он занимается в настоящее время
Автор:
15 апреля´03 11:24
Прекрасный вечер....Молодая супружеская пара ужинает при
свечах....
Тут муж кааак треснит жену по роже....Та в шоке: "За шо
це таке?!"
Муж: "А шо ти так чавкаешь?"...Жена в переляку
сидит тихонько, кушает, рта не открывая...Муж опять как
треснит по роже...Жена опять: "А тепереча, за
шо?"
Муж: "А, як згадаю, як ти чавкала.....":-)
Автор:
15 апреля´03 11:16
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант.
Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно
часто видиться.
Автор:
15 апреля´03 11:08
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и
отгадка
Автор:
15 апреля´03 11:03
Сдается угол в небольшой комнате. Дешево. Скунс
Автор:
15 апреля´03 11:02
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным
трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и мин*т...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая
связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам
предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не
наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного
мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит
стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
Автор:
15 апреля´03 10:57