Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус
"ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот
вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо
всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске
собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят,
разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку
- это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не
делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит
женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб
выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег
стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает
изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот
и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают
два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый
врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец
пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя
золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в
холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты,
виски
и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли.
Французы
взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские
взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек
дверь,
а ему пинок по морде и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на
машинки
красного и черного цвета!!!
Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется ?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть !
- Вспомнил! "Вишневый зад"!
Анекдот про Новых русских
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда
приехал его секретарь
(С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым
песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На
следующий день все
посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить,
камешки убрать, волна
должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы,
очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через
два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни
в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка
чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий
морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми
ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Анекдот про Знаменитостей
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу
Юрий Ковтун,
забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение
прославленного защитника могло быть еще более выдающимся,
если бы
сразу после второго гола он не был травмирован Александром
Филимоновым.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с
мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься
потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его
потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет
издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!
Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена
приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов,
- сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то
тоннель.
Обращение Буша к амереканскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно
бомбили его города..."
Перед Рождеством училка говорит детям:
- Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли
вы,
где Иисус Христос сейчас?
Маша:
- Он в моём сердце!
Миша:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он сидит у нас дома в туалете!
Когда у училки появилась способность опять говорить, она
спросила
Вовочку, почему он так думает.
Вовочка:
- Потому что каждое утро папа подходит к туалету, дёргает за
ручку, потом бьёт в неё кулаком и орёт: "Господи
Иисусе! Ты всё ещё там...!?"
У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним
решительным ударом?
- Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу
дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы
ударить по ней кулаком.
Анекдот про Знаменитостей
Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда
"Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу
чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария"
выиграет Лигу Чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу
чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.
Реплики футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах
от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова
помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил,
и сколько продлится матч, сказать невозможно.
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной
"зачистки" пишет рапорт,
приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нефиг ентих чеченцев жалеть.
Анекдот про Новых русских
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит -
глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего
ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Приходит наркоман к врачу...... Врач говорит - мол, плохо у
тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить.
Наркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на
поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую
собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не
знаю..."