Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- икс, игрек, комплексное сопряжение...
что за хуйня какая-то?
Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной
блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член
в
горшок не помещается.
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем
едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все
такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка,
пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает
она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом
говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в
кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка
кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла
кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя,
осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден,
когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил...
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит
в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко
и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в
милицейской форме:
Ж: А ну, дедуля, отойди...
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все
нет
и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно
выглянула
и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке
подняла!!!!!
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и
говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне
любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у
кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а
мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это
вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень
вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может
ошибиться.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Анекдот про Новых русских
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком
банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать
правила дорожного движения..."
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро
её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё
прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным
ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и
списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед
преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!
Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа
папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте.
Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в
ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и
говорит (открывая им рты):
- Петрович, блин, здесь же медведи!
- Да ну нафиг, откуда здесь медведи!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее
завис Windows! Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете
напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина,
снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".
Анекдот про Знаменитостей
Во время посещения одной из американских школ президент Буш
зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между
словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове
"трагедия", и прославленный лидер попросил класс
дать ему несколько примеров "трагедий". Один
мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы
трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это
был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка:
"Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все
погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет",
- объяснил г-н Буш, - "это была бы великая
потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев
больше не было. Президент Буш обвел взглядом
комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример
трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и
тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту
разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной
Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия".
"Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это
-
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик -
"потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни
ВЕЛИКОЙ ПОТЕРЕЙ".
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил
в переводе на наши деньги?"
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в
сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации
мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его
"Волшебником Изумрудного города" называют...
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к
жене и говорит:
- Мне на пятый!
В соответствии с постановлением правительства России за
номером таким-то от такого-то числа "о льготах
чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20
километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша
светлость", в радиусе 5 километров - "ваше
сиятельство".