Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и
командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу,
апорт!!!
Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует,
соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как
только заносит ее над супом, крышка отваливается и все
содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно:
"Вот черт, надо было сохраниться!"
Требуется программист без вредных привычек(ежегодного
апгрейда компа).
Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему? -Ну…
Причина в двух вещах…. -…Наверное, любовь и преданность?
-Нет, лень и порносайты!
Когда программист идет спать, он кладет рядом с кроватью 2
стакана: 1 полный с водой - если вдруг ночью захочет пить и
1 пустой - если вдруг не захочет пить.
НА СЕМЬ БЕД 1 RESET
Анекдот про Знаменитостей
Буш, после олимпиады: - Ну что, все поняли, кто здесь
Властелин Колец? Утро
Анекдот про Знаменитостей
Леонид Тягачев будет награжден новым орденом России “За
Морские Заслуги”, но для нашего Олимпийца номер 1 этот орден
будет называться " ЗАМОРСКИЕ СЛУГИ”
Анекдот про Знаменитостей
В фигурном катании участник Бен Ладен исполнил новый элемент
- прыжок-переворот камикадзе судьи поставили 6.0 (посмертно)
Анекдот про Знаменитостей
А 31 декабря на ОРТ будет такая программа: сначала пойдет
КВН, затем новости и новогоднее обращение презедента.
Спрашивается почему: Ну правельно, смех должен идти по
наростающей.
Анекдот про Знаменитостей
А 31 декабря на ОРТ будет такая программа: сначала пойдет
КВН, затем новости и новогоднее обращение презедента.
Спрашивается почему: Ну правельно, смех должен идти по
наростающей.
Анекдот про Знаменитостей
Прилетают американцы на луну.Лунатики их куполом накрыли.Тут
американцы достают свою лазерную технику,и др.
оборудование,кое как через пол часа выбрались.Лунатики им:
-Фу,слабаки!Тут недавно двое русских прилетало,так они с
помощью молотка,зубила и какойто матушки за 5
мин.выбрались,подарки стали раздавать-пиз****ми
назывались,больно,зато на всех хватило!
Анекдот про Знаменитостей
Про отличия в собирании на работу японца и русского.
Просыпается японец в 5часов утра,открывает холодильник,
дастаёт оттуда 2 яйца, завтрыкает и уходит на работу.
Просыпается русский в 5часов утра, открывает холодильник, а
там - ни фига, ну, он и почесал то, что съел на завтрак
японец и пошёл на работу.
Один грузин спрашивает другого: -Твой жена културний?
-Какой-такой културний? Худой, как щепка.
- Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы! - А
конкретнее? - А конкретнее: 8-й "Б"!
Бено угостили бананом и спрашивают как тебе фрукт
понравился? -Очень вкусно. только косточка большая.
Грузины идут с охоты с медведем люди спрашивают Гризли,нет
зачем гризли, душили.
Идёт молодой эстонец по пыльной просёлочной дороге. Видит,
на дороге валяется дохлая крыса. Эстонец останавливается,
поднимает крысу и кладёт её за пазуху: -Пригодится-а
(говорит с эстонским акцентом). ...Проходит год. Эстонец
идёт по той же дороге, останавливается на том же месте,
достаёт из-за пазухи дохлую крысу и бросает её на дорогу:
-Не пригодила-ась.
(Горжетка - полушубок с длинным мехом) Женщина задает
вопрос: -Уважаемое Армянское радио, из моей горжетки стали
выпадать волосы, посоветуйте пожалуста что мне делать?!
Армянское радио: -Мы точно не знаем что такое горжетка, но
если ето то что мы думаем - мы вам советуем поменьше ездить
на велосипеде.
Приходит мужик к врачу. -Вы знаете, доктор, меня все
игнорируют. -СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!!
Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале: -
Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел. - Ушел,
мальчик. - А куда??!
***Человек-труба*** Идёт комисия в псих больнице. Заведующий
водит професора и практикантов, и показывает кто где: здесь
- "похищенные пришельцами", здесь
"сталин", и т. д. а здесь - показывая на железную
дверь с кормушкой - "человек-труба"! Професор:-
Очень интересно, что-то новенькое! - Да, только не нужно
входить к нему без сильного транквилизатора!!! - сказал с
заметным страхом заведующий. Професор:- Ерунда, давайте
зайдем и посмотрим. Вся комиссия заваливает в палату и дверь
запирается. С койки поднимается 2-х метровый, с огромными
мускулами, лысый человек, и говорит - - Закурить не
найдётся?!! Професор:- Очень интересно, очень интересно - и
протягивает пачку сигарет. Ч-Т:- Вытягивает все сигареты и
крошит табак себе на лысину, потом поджигает. Табак начинает
тлеть, Ч-Т растёгивает ширинку и грозно говорит:- "А
теперь! Все по затяжке!!!"
Больница. Сидят два мальчика. Один ревет. Его доктор
спрашивает:"Что ты плачешь?". Тот
говорит:"Мне кровь из пальца будут брать. Не хочу палец
давать." Ну тот его успакаевает, говорит что будет не
больно, он успокоился. Хоп и другой начал плакать. Доктор
спросил что ты плачешь, он ему отвечает:"А я пришел
мочу сдавать".