У закоренелого онаниста спрашивают:
- А вы с женщиной пробовали?
- Пробовал. Рука не пролезает.

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...

Идёт по лесу молодой вампир. Смотрит - на поляне сидит на пенёчке старый вампир еле живой от слабости и истощения, а рядом девица к дереву привязана - здоровенная такая, грудастая, вобщем кровь с молоком. Молодой старому вампиру:
- Папаша! Что с тобой случилось?
- Да стар я стал, сынок.... да и голод меня вконец замучал....
- Ты чего, старый, какой голод? Смотри какая тёлка! Впейся в неё зубами и напейся кровушки!
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня во рту ни одного зуба не осталось..
- А ты раздери ей плоть ногтями и хоть так крови напейся.
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня все ногти уж поистёрлись...
- Слушай, дедуля, а как же ты вообще живешь?
- Да вот так и перебиваюсь из месяца в месяц...

Встречаются три представителя голубого братства. Один делится своей сокровенной мечтой:
- Представляете, девочки, я - и два таких здоровенных волосатых грузина, они только что спустились с гор - вобщем настоящие животные!
Другой:
- А у меня мечта: я - и сборная NBA, такие здоровенные потные негры и я в центре их внимания!
Третий так мечтательно:
- А я мечтаю научиться здорово играть в футбол... Быть форвардом сборной нашей страны... Что бы наша страна вышла в финал Чемпионата Мира... Что б финальный матч собрал сотни тысяч болельщиков на трибунах и миллиарды у экранов телевизоров и все бы болели за меня... Что бы в конце матча мы проигрывали с минимальным счетом и заканчивалось бы добавленное судьёй время... И тут бы ко мне попал мяч, я обвожу одного, второго, третьего, укладываю вратаря на травку... Передо мной пустые ворота, я заношу ногу для удара, а в этот моменте на вздохе замирают все трибуны, во всём мире на мгновение все замирает... Я бью по мячу - и мимо ворот, и весь мир одновременно выдыхает: "Пидар-а-а-а-а-а-с!!!!!!"... А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь....

Заходит мужик с бейсбольной битой в магазин промтоваров. Подходит к продавчихе:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - опешила продавчиха, - Мужчина, мы вообще-то продукты не продаём...
Мужик хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день стоит за прилавком продавщица с перевязанным лицом. Тут опять подваливает тот же мужичок:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - промямлила продавщица.
Мужик снова хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день продавщица специально накупила хлеба всякого, булочек, батонов и прочего. И снова появляется тот мужик и к ней:
- У вас молоко есть?
До смерти перепугавшаяся продавщица:
- Мужчина, зачем вам молоко? Берите лучше хлебушек, батончики, булочки...
- Да на фига мне ваш хлеб нужен, я его теперь в аптеке покупаю.