она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я - практически кекс.

Мужик приходит к врачу в поликлинику:
- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- Снимайте штаны.
Куда деваться – мужик снял. Доктор берет пинцет, ватку, иодную настойку и наносит ее на одно яйцо. Затем открывает карточку, что-то записывает и говорит. – Одевайтесь и в кабинет напротив.
Мужик заходит в другой кабинет, там другой доктор, открывает карточку, читает:
- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- Снимайте штаны.
Куда деваться – мужик снял. Доктор берет пинцет, ватку, зеленку и наносит ее на другое яйцо. Затем открывает карточку, что-то записывает и говорит. – Одевайтесь и в кабинет напротив.
Мужик в недоумении – что за нестандарьные методы лечения, неужели дела так плохи? Надо почитать, что они там пишут. Открывает карточку и читает: “ Христос воскрес, коллега” –“Во истину – воскрес!”

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, б"я"....

Блин, одеть нечего....

...Так, стоп, я говорю как девка... давай, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше остальных...