Муж спрашивает жену:

— Ну, что тебе сказал доктор?

— Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.

— Хорошо. . . Два раза можешь рассчитывать на меня…

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Отлично! Помоги машину толкнуть.

— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Останавливает ГАИшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - прибор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот же.
Муж говорит:
- Может тогда и ребенку дадим подуть.
Ребенок дует. На приборе показания те же.
ГАИшник, извиняясь, говорит:
- Да похоже, вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж-жене:
- Я же тебе говорил сто грамм коньяка ребенку никогда не повредят.