Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с!

Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

Три стадии заношенности носков: 1. Снимаешь носки, бросаешь в стенку -они прилипают. 2. Можно стричь ногти, не снимая носков. 3. Можно снять носки, не снимая ботинок.

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт...
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:

- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!