Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!

Перевод:
Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и еврей.
Подходит к ним апостол Павел и говорит:
- Господа, катастрофа была незапланированная, поэтому пока мы выясним, кому из вас в рай, а кому в ад, могу предложить выполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю.
Русский:
- А вы точно выполните желание?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтоб вымерли все евреи, а то они всюду свой нос суют, в правительство лезут и мешают нам жить.
Еврей:
- А я хочу, чтобы все русские повымирали, как мамонты, они нам, евреям, жить нормально не дают, во всех своих несчастьях нас винят, хотели бы всем миром управлять.
Украинец:
- А вы точно выполните желания русского и еврея?
Павел:
- Я ж пообещал!
Украинец:
- Ну, тогда мне только чашку кофе.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и полное отсутствие совести

На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси, в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних трусах выскакивает водитель-ведущий Алексей Куличков и в страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Друзь и кричит ему вслед:
- Алексей, да ладно, до Владивостока я и поездом доеду, но вы же мне ещё суперигру обещали!