1.Кот не будет храпеть по ночам
2. Кот никогда не будет требовать посмотреть футбол, когда идет любимый сериал
3. Кот не будет разбрасывать грязные носки где попало
4. Кот никогда в жизни не спросит почему ты вернулась так поздно и почему от тебя пахнет мужскими духами
5. Каждый день можно ... читать полностью

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»

«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю марш

Ты сегодня мне принес
Не букет из алых роз
И не премию с заначкою -
Завопил с порога ты,
Что за сто кусков голды
Купишь тигера с прокачкою!

Танчики, танчики –
Значит, зарплате привет.
Танчики, танчики –
Сил больше нет!

Дети рОдного отца
Год не видели с лица,
Теща ходит-заикается -
Если папка входит в раж,
Если папка вопит «раш!»,
Тараканы разбегаются!

Танчики, танчики,
Сдохнете вы наконец?
Танчики, танчики –
Браку капец.

Нет бы все как у людей –
Тратил деньги на лядей,
Алкоголь или наркотики,
Или, скажем, гонококк
От соседки приволок –
Есть на то антибиотики!

Танчики, танчики
Выпилю, если найду.
Танчики, танчики,
Сгиньте в аду!

Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Девушке в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если она в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Встречаются два соседа:
— Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
— С чего ты решил?
— Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать. . . Вот я и решил.
— Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала.