В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

О сексе во время беременности. Супружеская пара ожидает прибавления в семье и
спрашивает врача,
как вести в себя в сексуальном плане во время
беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких
ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи,
а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?..
-
Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?». Самый частый ответ: «Уже
подъезжаю». Эти две фразы составляют 50 % бюджета компаний мобильной
связи.

- Вот вы говорите человек может все? - Да, может. - Тогда выдавите из тюбика зубную пасту. Выдавили?. Теперь засуньте ее назад

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"