Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не
хочет есть манную кашу. Мать берет ложку
и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и
что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько
уплетает кашу и убегает гулять. Мать
в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу,
то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет
отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Муж застаёт жену в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:
* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как педиатр рекомендую давать детям “”Ремнишку”".