Два кума пошли на охоту. Иду, смотрят берлога. Ну тут один кум взял и пальнул туда из ружья. Оттуда вылетает разьяренный медведь и начинает гнатся за кумовьями. Ну они видят, что не убегут, так давай на дерево лезть. Лезут, лезут, тут бац, ветки закончились, а медведь уже почти добрался до них.
Кум, который ниже весит на дереве кричит:
- Куме!!!! Виручайте!!!! Він мене вже за ноги хватає!!!
Тут другой кум берет ружье и кричит:
- Куме, відхілітся, я йому ліве яйце відстрелю!!.
Бахх! Отстрелил. Медведь есче больше взбесился.
Первый кум опять кричит:
- КУМЕ!!! Робіть щонебуть, він вже з мене чоботи зтягує!!!
Ну кум опять:
- Ану відхіліться я йому праве яйце відстрелю.
А нижний кум как заорет:
- Да ви йому в голову стріляйте, по очах бачу що він сюди не їб*тися лізе!!!!

Жена спрашивает у мужа:
- А что ты мне подариш на 8 марта?
- А я тебя тра#ну.
- А если я откажусь?
- Ну и ходи дура без подарка.

Решили провести на зоне эксперимент. Дали каждому зеку в камеры одиночки по два стальных шарика и сказали, кто придумает чтото интересное с шариками, то выпустим досрочно. Через неделю пошли на осмотр. Заходят в одну камеру, мол давай, показывай. Ну зек начинает жанглировать шариками. Посмотрели, оценили, пошли дальше. Заходят во вторую камеру, смотря. Там клиент поставил шарик один на верх другого, и они стоят башней не падают. Заходят в третью камеру. Смотрят, сидит чукча, растроеный весь. Комисия к нему, мол что случилось?
А он:
- Вы не поверите, один шарик поламал, второй потерял.

Картина: двор жилого дома, всё развалено, переломано, потрощино. Посреди двора в месте, где по руинах можно догадатся, что там когдато была песочница, лежит маленькая девочка, и говорит:
- Хух, вот наигралась

Едут в купе грузин и девушка:
Грузин:
-Дэвушка, а почему вы молчите?
-Хачу и молчу!
- Странно, хочет, и молчит...