Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься? emoticon
Девушка: Блять!

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она меня спросила: "Сколько будет 7*9?",
я ей отвечаю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?".
Отец : "А какая, в хуя, разница?".. %)
Вовочка - я ей так и ответил ...

На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он говорит :
поднимите правую руку, потом - поднимите левую руку,.
заем попросил поднять правую ногу, а теперь, говорит, поднимите левую ногу.
Отец спрашивает - "А стоять на чую что-ли ?" 8-О
Я его так же и спросил.

На третий Вовочка вернулся из школы:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- За что?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, а там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
Отец : "- А учитель рисования наxуя пришел?" 8-О
- Я тоже самое спросил!