Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...***, твою мать!!! ****ееец!!!
Не сколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан : - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, тикать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы тикать...
Дост ает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Тикать надо.
Старый фриц: - Да погодите... - "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да я не понял!!
Фриц старый: - Во теперь пора тикать.

-Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.