картежНИК
Украина, Киев
Сообщества: Приколы
Анекдот про Политиков
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Анекдот про Компьютеры
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается
с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до
повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
Анекдот про Мужа и жену
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Анекдот про Студентов
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь