Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- *на полном серьезе*: Какая статья? Мне уже есть восемнадцать!

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную
попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь,
что у тебя сифилис... Вот тут-то самое главное
удержаться.

Вызвал Бог к себе российского президента Дмитрия Медведева, белорусского лидера Александра Лукашенко и Президента Украины Виктора Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я устрою конец света через две недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев - россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через две недели конец.
Лукашенко - белорусам:
-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко - украинцам:
Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а еБ@$ться хочет, аж дрожит!!!

Светская беседа за новогодним столом:
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель. Б#яди теперь такие цены заламывают, что одному мне уже не по карману.