- Пожалуйста, мне билет до Одессы.
- Через Киев или Кременчуг?
- Через две недели.

В троллейбусе:
-Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Так вы сходите?
- Сходят с ума!
- Вы слазите?
- Граждане, вы слышали? Он меня обезьяной назвал!

Едет в поезде мужчина.Рассказывает своим попутчикам:Вот сейчас будет остановка - это мой родной город! Остановка 20 минут и меня будет встречать мой папа. За 20 минут я у него расспрошу как его жизнь, как здоровье, что кушает!. Давно не видел отца. Ну хоть проездом увижу. Проводник объявляет об опоздании на 10 минут и что остановка будет сокращена.
- Ну что же я успею спросить у папы за 10 минут!
Проводник сообщает, что поезд так сильно опаздывает, что остановки не будет и поезд только затормозит.
- Поезд тормозит у перрона и пассажир кричит отцу: - Папа, ты какаешь? Отец кивает головой. Пассажир облегченно садится на скамейку. Ему возмущенно попутчики пеняют: - Вы что, не нашли больше о чем спросить?
- А что, с папой все в порядке! Если он какает, значит он кушает. Если он кушает, значит он здоров и у него есть деньги на еду! Значит все в порядке!

Принимает профессор экзамен по Истории КПСС.
У девушки билет о деятельности Ленина. Молчит.
- Ну что делал Ленин?
-Руководил революцией!
-Еще?
-Ну, подписывал всякие документы...
-Какие?
- Ну, декреты...
-Еще? Молчит.
Профессору надоело и он начинает тихонько подсказывать: - Мандаты...
- Ну, профессор, если я "манда" то вы - старый хер!

В поезде на Одессу разговорились еврей и русский. Еврей говорит: - вы таки должны ко мне прийти в гости!
- Дай те мне ваш адрес!
- Ой! Ну какой адрес! вы возле Привоза слева зайдете во двор и крикните "Рабинович"! Откроются все окна и только одно станется закрытым - это мое окно, моя фамилия Кац!