misterArtCat
Украина, Луганская область
Анекдот про Новых русских
Купили бизнесмены баржу с кирпичом. Думают, кого ж на охране
оставить?
Русского? - нет... он всё пропьёт.
Украинца? - нет... тот из них на берегу дом построит.
Еврея? - нее... он всё продаст.
Решили оставить молдована, он ничего не понимает в кирпичах. Приходят на следующий
день, на барже ни одного кирпича. Стоит молдаван и в руках держит последний кирпич.
Бизнесмены в шоке:
- Что случилось, бандиты напали?
- Да нееет... Вот объясните мне такую вещь - с одной стороны кирпич прямой, с другой
прямой, с третьей и четвёртой тоже прямой, а кидаешь в воду - круги.
Русского? - нет... он всё пропьёт.
Украинца? - нет... тот из них на берегу дом построит.
Еврея? - нее... он всё продаст.
Решили оставить молдована, он ничего не понимает в кирпичах. Приходят на следующий
день, на барже ни одного кирпича. Стоит молдаван и в руках держит последний кирпич.
Бизнесмены в шоке:
- Что случилось, бандиты напали?
- Да нееет... Вот объясните мне такую вещь - с одной стороны кирпич прямой, с другой
прямой, с третьей и четвёртой тоже прямой, а кидаешь в воду - круги.
Анекдот про Чукчей
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного
Совета СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: Отныне вместо чукча следует
говорить еврей-оленевод.
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: Отныне вместо чукча следует
говорить еврей-оленевод.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чикаго. Сурового вида посетитель заходит в офис известного
адвоката и спрашивает:
- Сколько будет стоить полное оправдание убийцы?
- 50 тысяч долларов.
Посетитель выкладывает деньги на стол без лишних слов и говорит:
- Можете приступать к Вашей работе, как только я прикончу того парня!
- Сколько будет стоить полное оправдание убийцы?
- 50 тысяч долларов.
Посетитель выкладывает деньги на стол без лишних слов и говорит:
- Можете приступать к Вашей работе, как только я прикончу того парня!
Анекдот про Ментов
Идет мимо девятиэтажки участковый, вдруг под ноги падает
записка: "Господи, если ты
есть, пришли хотя бы 10 рублей, есть не на что, пить не на что, придется с 9-го
этажа выбрасываться". Участковый думает зачем мне самоубийство на участке, шарит по
карманам находит только пятерку. Поднимается наверх сует пятерку под дверь
возвращается назад, выходит на улицу, сверху снова летит записка: "Боже, спасибо за
то, что ты есть, но больше не посылай с деньгами мента, а то он, как обычно, половину
зажиливает".
есть, пришли хотя бы 10 рублей, есть не на что, пить не на что, придется с 9-го
этажа выбрасываться". Участковый думает зачем мне самоубийство на участке, шарит по
карманам находит только пятерку. Поднимается наверх сует пятерку под дверь
возвращается назад, выходит на улицу, сверху снова летит записка: "Боже, спасибо за
то, что ты есть, но больше не посылай с деньгами мента, а то он, как обычно, половину
зажиливает".
Анекдот про Грузинов
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он
видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь