- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно,
а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- Так а ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и
как им удалось своим умением напугать.
Первая говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю
животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу
рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на
вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это в то время, когда меня гинеколог осматривал.

Стареем, наверное...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только и того,
что выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль
оформления для кухни