Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что
пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную
дрожь в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? - спросил я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют
сюда настоящего снайпера.

Один мужик все время пропадал по пивным, не смотря на постоянные
упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой,
ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем,
кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, дома мне уже все равно от жены влетит.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

Идёт Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот
подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!!
И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов,
Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад
вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром,
через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером,
через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца
добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!