Едет «новый русский» на «Мерсе» по трасе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым
верхом. Ну, «новый русский» выжимает из машины всё, что может,
догоняет мужика, опускает стекло и орёт:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!

Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце
концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри.
Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
- Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет
тому назад и умер от инфаркта.
Ему ответили:
- Привезите мумию к нам и мы изучим всё тут, в музее. Через неделю,
ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии,
но КАК Вам удалось определить причину смерти?!!!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат
кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".

— Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
— Конечно, но мне бы тебя недоставало.

В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент
пробует и отвечает:
- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха похмеляться пришли.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.