misterArtCat
Украина, Луганская область
Анекдот про Разное
Бежит лось по лесу, жара, пить охота. Смотрит речушка
прохладная струится. Подбегает к ней, суёт морду в воду и с
жадностью начинает пить. Тут из кустов охотник из одного
ствола "бабах", из второго "бабах"! Лось
стоит, пьёт не отрываясь. Охотник уже из двух стволов
"шарах"! И так несколько раз. Лось поднимает
голову и удивлённо говорит:
- Та что ж такое? Я пью, а мне всё хуже и хуже!
- Та что ж такое? Я пью, а мне всё хуже и хуже!
Анекдот про Студентов
Лекция на строительном факультете. Преподаватель достаёт из
портфеля красный кирпич, кладёт его на стол и спрашивает у
студентов:
- О чём вы думаете глядя на этот предмет?
Студентка Иванова отвечает:
- Я думаю о красивых замках построенных из красного кирпича!
- Хорошо! - говорит преподаватель. - Следующий!
Студент Петров:
- А я думаю о многоэтажных домах, в которых можно расселить много людей!
- Тоже не плохо! - говорит преподаватель. - Кто еще о чём думает глядя на кирпич?
Студент Сидоров:
- А я о п@зде думаю!
- Почему? - удивляется преподаватель.
- А я всегда о ней думаю!
- О чём вы думаете глядя на этот предмет?
Студентка Иванова отвечает:
- Я думаю о красивых замках построенных из красного кирпича!
- Хорошо! - говорит преподаватель. - Следующий!
Студент Петров:
- А я думаю о многоэтажных домах, в которых можно расселить много людей!
- Тоже не плохо! - говорит преподаватель. - Кто еще о чём думает глядя на кирпич?
Студент Сидоров:
- А я о п@зде думаю!
- Почему? - удивляется преподаватель.
- А я всегда о ней думаю!
Анекдот про Разное
В магазине "Канцтовары".
- Здравствуйте! А циркуль есть?
- Нет! Уволился.
- А рейсфедер?
- Его посадили.
- Вы, наверное, не поняли, я - дизайнер!
- Да я вижу что не Иванов!
- Здравствуйте! А циркуль есть?
- Нет! Уволился.
- А рейсфедер?
- Его посадили.
- Вы, наверное, не поняли, я - дизайнер!
- Да я вижу что не Иванов!
Анекдот про Разное
Подзывает мама Красную шапочку и говорит ей:
- Возьми доченька лукошко с пирожками и сходи к бабушке. Только запомни что я тебе сейчас скажу. Как придёшь, бабушка начнёт тебе жаловаться, мол пенсия маленькая, коммунальные платежи большие, цены на продукты растут... Ты внимательно выслушай, не перебивай, но твёрдо стой на своём - с мясом по 10 рублей, с картошкой по 7!!!
- Возьми доченька лукошко с пирожками и сходи к бабушке. Только запомни что я тебе сейчас скажу. Как придёшь, бабушка начнёт тебе жаловаться, мол пенсия маленькая, коммунальные платежи большие, цены на продукты растут... Ты внимательно выслушай, не перебивай, но твёрдо стой на своём - с мясом по 10 рублей, с картошкой по 7!!!
Анекдот про Вовочку
В школе урок по изучению библии. Батюшка спрашивает:
- А скажите ка мне, дети, что на свете самое сильное?
Вовочка тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Встанет, гирей не опустишь!
Батюшка продолжает:
- А что на свете самое тяжелое?
Вовочка опять тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Ляжет, краном не поднимешь!
Батюшка:
- А что, дети, самое лёгкое?
И снова Вовочка руку тянет отвечать.
Батюшка ему:
- Сиди отрок, а то ты мне так всё библию на х...и переведёшь!
- А скажите ка мне, дети, что на свете самое сильное?
Вовочка тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Встанет, гирей не опустишь!
Батюшка продолжает:
- А что на свете самое тяжелое?
Вовочка опять тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Ляжет, краном не поднимешь!
Батюшка:
- А что, дети, самое лёгкое?
И снова Вовочка руку тянет отвечать.
Батюшка ему:
- Сиди отрок, а то ты мне так всё библию на х...и переведёшь!
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь