serginho_
Украина, Киев
Сообщества: Приколы
Анекдот про Разное
Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему
говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У
тебя рожа как у жопы. Расстроился мужик, решил напиться с
горя. Купил бутылку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж
говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у
жопы. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь
самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз
головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как
голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать
собрался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик купается в пруду. Вдруг рядом с ним из воды выныривает
водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус
два?" Мужик подумал, отвечает: "Давай плюс
два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и
смотрит: "кошмар! у него стало четыре яйца! Залез
обратно в воду, доплыл до середины, думает: "Сейчас
водяной выплывет, спросит меня, я скажу "минус
два". Выплывает водяной: "А, мужик, это снова ты?
Ну давай говори, плюс четыре или минус четыре?"
Анекдот про Политиков
Приходит к доктору за результатами анализов состоятельный
мужчина бандитской наружности.
Доктор: Глубокоуважаемый,у меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
Пациент : - Послушай, братаны засмеют,я ж с Данецка - глисты не проканают, придумай шо-нибудь по-солидней!?...а там гляди – станешь министром здравоохранения .
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?.
Доктор: Глубокоуважаемый,у меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
Пациент : - Послушай, братаны засмеют,я ж с Данецка - глисты не проканают, придумай шо-нибудь по-солидней!?...а там гляди – станешь министром здравоохранения .
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое
марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр
года это еще можно вынести.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра][ает меня только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек.
А шо теперь,...уже как полтинник!
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра][ает меня только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек.
А шо теперь,...уже как полтинник!
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь