Пациент обращается к доктору:
- Доктор, у меня проблема: хер не встаёт.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с женой, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- Будем ремонтировать кухню.

Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
- Доктор, у меня глаза слезятся, - обращается девушка.
- Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит доктор, продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор ошалел и немного растерялся.
- Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
- Да, вижу, - отвечает изумленный доктор.
- А видите вокруг нее волосики растут?
- Ну, и что? - начиная брать себя в руки ошалевший доктор...
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

Приезжает в Париж уже восьмой раз "новый украинец" из Донецка.
Возле Эйфелевой башни,обращается к гиду:
Слышь?... привожу сюда уже восьмую тёлку и нихрена не меняется!?
Гид: а что должно измениться?
Донецкий: нашли в конце концов здесь нефть или ещё не нашли?

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.