sasha-brazka
Парень, 57 лет,
18 сентября,
Дева Украина, Запорожье
Сообщества: Приколы
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою
дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял
и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для
пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах
табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части
сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в
котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал
украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового
ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.
Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Анекдот про Мужчин и женщин
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает
здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать
рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка,
начинает
набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться.
Девушка холодеет от
ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то
шевелится и рвётся
наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается
ладонь,
свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда
так...>>.
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте
мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко
мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает
автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали
Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий
выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его
тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто
вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР
охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный
холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду
подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я
рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть
будет??
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и
разум.
Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила
мужу!'
Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у
него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно,
что изменила: баю-баюшки-баю':
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с
пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она
регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны,
всем хорошо'.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг -
совесть едким шепотком:
'Да, но Иванова-то - не ветеринар'.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23
февраля!