Левочкин спрашивает Януковича: -Вы чего такой бледный?

-Посмотрел на кадры убитого Каддафи и такое хреновое ощущение, как будто в меня яйцом попали.

- Прикинь, моя сестра двинулась мозгами. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-то да обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...

- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.

- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... подул, и свечи загорелись.

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят…

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да, задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да, не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...